Origem Comunicação

O que é um LOOP?

2012-01-31T09:50:00.001-02:00

LOOP

Palavra usada por especialistas em informática para explicar uma confusão criada no programa,

fazendo com que ele fique “andando em círculos” e sempre voltando ao ponto de origem.

Um programa de computador "entra em loop" quando acontece uma situação quase assim:

O diretor de uma empresa chama sua secretária e diz:

- Senhorita Vanessa: Tenho um seminário na Argentina por uma semana e quero que você me acompanhe. Por favor, faça os preparativos da viagem...

A secretária liga para o marido:

- Alô, Paulo! Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Cuide-se meu querido!

O marido liga para a amante:

- Eleonor, meu amor! A bruxa vai viajar para o exterior por uma semana, vamos passar esta semana juntos, minha princesa!

No momento seguinte, a amante liga para o menino para quem dá aulas particulares:

- Joãozinho, estou com muito trabalho esta semana e não vou poder te dar aulas...

A criança liga para seu avô:

-Vovô, esta semana não terei aulas, minha professora estará muito ocupada. Vamos passar a semana juntos?

O avô (que é o Diretor da empresa) chama imediatamente a secretária:

- Senhorita Vanessa - Suspenda a viagem, vou passar a semana com meu netinho que não vejo há um ano. Não vamos mais participar do seminário. Cancele a viagem e o hotel.

A secretária liga para seu marido:

- Ai amorzinho! O babaca do diretor mudou de idéia e acabou de cancelar a viagem.

O marido liga novamente para a amante:

- Amorzinho, desculpe! Não podemos mais passar a semana juntinhos! A viagem da mocréia foi cancelada.

A amante liga para o menino a quem dá aulas particulares:

- Joãozinho, mudei os planos: esta semana teremos aulas como de costume.

A criança liga para o avô:

- Puta merda vovô! A véia da minha professora disse que terei aulas. Desculpe mas não poderemos ficar juntos esta semana.

Seu avô liga para a secretária:

- Senhorita Vanessa, meu neto acabou de me ligar e dizer que não vai poder ficar comigo essa semana, porque terá aulas. Portanto dê prosseguimento à viagem para o Seminário.

Isso é um LOOP.

A união faz a força

2012-01-16T15:09:00.001-02:00

A vida... por um outro angulo....

2012-01-05T18:49:00.000-02:00

Natal Digital

2011-12-09T08:19:00.000-02:00

Marca Telefônica deixa de existir no Brasil em abril de 2012

2011-12-07T11:38:00.001-02:00

Marca Telefônica deixa de existir no Brasil em abril de 2012

Operadora passará a se chamar Vivo e entregará serviços móveis e fixo com cobertura nacional.

A Telefônica definiu o mês de mudança da sua marca no Brasil. A partir de abril de 2012, a operadora passa a atender no País pelo nome Vivo, integrando a telefonia móvel e fixa das duas empresas. O presidente da Telefônica, Antonio Carlos Varella, informa que a companhia está em processo acelerado de integração das equipes e de todos os sistemas internos para que dentro de aproximadamente quatro meses o grupo passe a operar no mercado local com logomarca única.

Todas as lojas da Telefônica em São Paulo vão adotar a marca Vivo e passarão a oferecer serviços integrados. Carlos acredita que até 30 de abril do próximo ano a operadora esteja com tudo pronto para começar sua nova etapa no Brasil com atuação nacional na telefonia móvel e fixa.

Para que esse processo seja concluído, o executivo informa que a companhia precisa finalizar outros dois projetos. Um deles é a inauguração de um moderno data center da Vivo, que está sendo construído em Tamboré (Barueri-SP) e que vai suportar toda a TI da operadora. O outro é o término das obras da nova sede da Vivo, em São Paulo, onde vai concentrar a maior parte das duas equipes em um novo prédio, localizado na região sul de São Paulo.

“É um grande desafio juntar duas equipes grandes e de alta performance numa única companhia, que tem o objetivo de ser a maior do Brasil”, comentou Carlos nesta terça-feira, 06/12, ao apresentar balanço de 2011 e perspectivas do grupo no País para 2012. Juntas, as duas operadoras contam com 82 milhões de clientes em todos os serviços e empregam 22 mil profissionais.

Expansão de serviço fixo

A Telefônica espera até o final de 2012 estender a telefonia fixa para toda a área de cobertura da Vivo, que conta com presença em mais de 1,7 mil cidades do País. Um dos planos desenhados para esses mercados é o Vivo Fixo, que utiliza a rede 3G e tem como alvo assinantes de pós-pago da Vivo. O serviço sai por 9,90 reais por mês com uma franquia de 200 minutos.

Essa oferta já foi lançada em Porto Alegre e Rio de Janeiro e neste mês expandirá para mais duas praças, que são as regiões metropolitanas de Vitória (ES) e de Belo Horizonte (MG).

O diretor-geral da Vivo, Paulo Cesar Teixeira, avalia que mesmo com a concorrência no segmento de voz, há muita oportunidade de negócios em outras regiões do País “O Brasil tem 52 milhões de residências fora do estado de São Paulo e metade não tem telefonia fixa”, informa.

O executivo diz que a Vivo tem estratégia agressiva para ganhar uma fatia desse mercado com telefonia fixa e outros serviços. Entretanto, afirma que o cronograma de expansão para outras praças depende do sinal verde da Agência Nacional de Telecomunicações (Anatel), que precisa aprovar sua entrada em cada cidade.

Além de expandir a telefonia fixa, está nos planos da Vivo aumentar a sua oferta de TV por assinatura, aproveitando a nova regulamentação desse mercado. “Estamos aguardando a proposta de consulta pública da Anatel para avaliar nossos investimentos em TV paga. Queremos ser uma companhia de conectividade que entregará todas as tecnologias”, promete Carlos.

A operadora planeja ainda para 2012 serviços de IPTV. A Telefônica fechou uma parceria global com a Microsoft para adotar sua plataforma de vídeo em todos os países em que atua, incluindo o Brasil.

Segundo Carlos, investimentos para novos projetos no Brasil não faltarão, já que a companhia tem um plano para aplicar 24,3 bilhões de reais no mercado local entre 2011 e 2014. Esses recursos são 52% maiores que os 16 bilhões de reais desembolsados entre o período de 2007 e 2009.

Casa arrumada

2011-11-29T09:27:00.001-02:00

Carlos Drummond de Andrade (1902-1987)

Casa arrumada é assim:

Um lugar organizado, limpo, com espaço livre pra circulação e uma boa entrada de luz.
Mas casa, pra mim, tem que ser casa e não um centro cirúrgico, um cenário de novela.
Tem gente que gasta muito tempo limpando, esterilizando, ajeitando os móveis, afofando as almofadas...
Não, eu prefiro viver numa casa onde eu bato o olho e percebo logo:
Aqui tem vida...
Casa com vida, pra mim, é aquela em que os livros saem das prateleiras e os enfeites brincam de trocar de lugar.
Casa com vida tem fogão gasto pelo uso, pelo abuso das refeições fartas, que chamam todo mundo pra mesa da cozinha.
Sofá sem mancha?
Tapete sem fio puxado?
Mesa sem marca de copo?
Tá na cara que é casa sem festa.
E se o piso não tem arranhão, é porque ali ninguém dança.
Casa com vida, pra mim, tem banheiro com vapor perfumado no meio da tarde.
Tem gaveta de entulho, daquelas que a gente guarda barbante, passaporte e vela de aniversário, tudo junto...
Casa com vida é aquela em que a gente entra e se sente bem-vinda.
A que está sempre pronta pros amigos, filhos...
Netos, pros vizinhos...
E nos quartos, se possível, tem lençóis revirados por gente que brinca ou namora a qualquer hora do dia.
Casa com vida é aquela que a gente arruma pra ficar com a cara da gente.

Arrume a sua casa todos os dias...
Mas arrume de um jeito que lhe sobre tempo pra viver nela...
E reconhecer nela o seu lugar.

"A VIDA é uma pedra de amolar; desgasta-nos ou afia-nos, conforme o metal de que somos feitos."

Índio no cartório!!

2011-11-08T10:51:00.001-02:00

O índio vai ao cartório e o funcionário pergunta:

- Em que posso ajudá-lo senhor?
- Índio querer mudar de nome.
- Mas senhor, os nomes indígenas são parte de suas raízes culturais. Tem certeza que deseja mudá-lo?
- Sim! índio ter certeza. Índio não vê mais sentido em ter esse nome…
- Bom, sendo assim… Qual é o seu nome atual?
- Grande Nuvem Azul Que Leva Mensagem Para Outro Lado Da Montanha e Do Mundo.
- E como o senhor deseja se chamar?
- E-mail!

O MInERIM E OS TRÊS PORQUIM

2011-10-28T09:06:00.001-02:00

O ônibus que seguia em direção ao Rio de Janeiro, pára numa cidadezinha do interior de Minas. O Mineirim sobe com três leitõezinhos no colo. Ao perceber a cena, um carioca (como de costume), quis logo tirar um sarro com a cara do pobre:

- E aí mineiro, levando os porquinhos para passear?

- É sô, os bichins nunca viram o mar, uai!...

- Estes bichinhos tem nome?

- Teeeem sô! Este aqui chama, 'Suavó', aquele lá é,'Suatia'...

- Puto da vida, o carioca interrompe o mineiro:

- Deixa que eu advinho o nome deste último. É 'Suamãe'?

- Não sô, esse é 'Seupai'. 'Suamãe', eu comi onti.

Lembrete: Luís Varella convidou você para entrar no Facebook...

2011-10-26T22:33:00.001-02:00

facebook

Olá,

Luís quer ser seu amigo no Facebook. Não importa a distância entre você e seus amigos e familiares, o Facebook pode ajudar vocês a se manterem conectados.

Outras pessoas solicitaram sua amizade no Facebook. Aceite este convite para visualizar suas solicitações de amizade anteriores.

Luís Varella

232 amigos · 3 fotos · 7 mensagens do mural · 1 grupo

Aceitar convite

Ir para o Facebook

A mensagem foi enviada para origem.origem.publicar@blogger.com. Se você não deseja mais receber estes emails do Facebook ou não quer ter este email usado para receber sugestões de amigos, você pode cancelar inscrição. Facebook, Inc. P.O. Box 10005, Palo Alto, CA 94303

Penistory

2011-10-26T08:05:00.000-02:00

Bons tempos!

2011-10-18T07:36:00.001-02:00

Meu pai tinha um ditado que dizia: “Alegria de pobre é o dia que se mata um porco”! Realmente, na roça é sinal de fartura, pelo menos por seis meses, quando se abate um bom capado, pesando acima de dez arrobas e que produza, pelo menos, de quatro a seis latas de vinte quilos, de banha.

Dada às dificuldades e à falta de conforto da época, nos acostumávamos e

valorizávamos muito aquilo que dispúnhamos, e, diga-se a verdade - éramos felizes. Teve época que engordávamos porco à meia, ou seja, quando do abate dividia-se o animal com o sócio que o cedeu. Esta troca de favores era muito comum entre vizinhos, principalmente quando acabava a banha, carne e linguiça, do abate anterior, e não se dispunham de um animal pronto para engordar, aí é que entrava o vizinho sócio.

Todos os dias, assim que voltava do colégio, uma das minhas tarefas era dar trato ao capado. Além de lavagem - restos de comidas - e milho do nosso paiol, dependendo da época do ano, também tratávamos com mandioca passada do ponto de consumo, abóbora e nabissa, cultivadas na roça de milho recém colhida.

Uma semana antes do abate, começavam os preparativos: providenciar as tripas para encher linguiça, soda cáustica para fazer o sabão no tacho, afiar as facas, descascar o alho usado no tempero e limpar o varal em cima do fogão de lenha, onde a linguiça era defumada por meses, devido ao fato de não termos geladeira.

Meu velho acordava bem cedo e apanhava seu punhal afiado - usado uma ou no máximo duas vezes por ano - e rapidamente trazia o suíno, já morto, em uma carriola para ser limpo e destrinchado. Enquanto isso, um tacho era colocado no terreiro para ferver a água que seria usada na lida.

Antes do almoço, tínhamos como costume, levar uma boa porção de carne para todos os vizinhos. Este gesto de boa vizinhança foi nos passado de pais para filhos. No tacho, junto com a banha derretida, fritavam-se as carnes para serem posteriormente acondicionadas nas latas da própria banha e guardadas em nossa dispensa. Carne esta que durava até o próximo abate.

A tarefa mais árdua do dia ficava por conta da fabricação da linguiça. Tudo feito manualmente, portanto, muito demorado. Talvez venha daí a expressão “encher linguiça” quando nos referimos a algo que demora a ser feito, ou quando temos que “matar o tempo”. Com um espinho de laranjeira eu ia furando o produto já pronto para a retirada das bolhas de ar formadas no ato do enchimento.

O sabor da pururuca crocante boiando no tacho com a banha escaldante era indescritível. Da linguiça defumada - temperada com alho e pimenta do reino – nem se fala! A saborosa carne retirada da lata de banha e frita na hora, na própria banha, são inesquecíveis. Não posso esquecer-me do delicioso chouriço feito com sangue.

Bons tempos onde a nossa referência era a simplicidade! Com três ou quatro mudas de roupas, um par de botinas para trabalhar na roça e um par de sapatos surrados para ir à cidade, estava feito nosso guarda roupa.

O paiol era lotado de milho e o quintal cheio de galinhas. Na tulha, feijão, arroz, réstias de cebola e alho para o ano inteiro. Na horta, toda espécie de verdura, e no pomar, onde as aves cantavam, muita fruta o ano inteiro. No chiqueiro, um capado engordando e por fim uma “sonata” ou vitrola, para ouvir “as modas” sertanejas nos finais de semana. Com este “kit capiau”, estava completa nossa alegria de viver. Simples assim!

E viva a fartura da roça!

* Recebi este texto com o título “Alegria de Pobre”, porém, alterei o título para “Bons Tempos”.

Sabedoria do tubarão

2011-10-17T12:33:00.000-02:00

Dois enormes tubarões brancos observam os sobreviventes de um naufrágio.
– Siga-me, filho, diz o tubarão pai para o filho.

E nadam até os náufragos.
– Primeiro, vamos nadar em volta deles, mostrando apenas a ponta das nossas barbatanas fora da água.

E assim eles fizeram.
– Muito bem, meu filho! Agora vamos nadar ao redor deles, algumas vezes, com nossas barbatanas totalmente de fora.

E assim eles fizeram.
– Agora, nós podemos comer todos eles.

E assim eles fizeram.
Quando finalmente se saciaram, o filho perguntou:
–Pai, por que nós não os comemos logo de início? Por que ficamos nadando ao redor deles várias vezes?

O sábio e experiente pai respondeu calmamente:

– Porque ficam mais saborosos sem merda dentro...

"Estratégia é tudo"

Kia - Optima

2011-10-17T12:32:00.000-02:00

Lembrete: Luís Varella convidou você para entrar no Facebook...

2011-10-10T22:51:00.001-03:00

facebook

Olá,

Luís quer ser seu amigo no Facebook. Não importa a distância entre você e seus amigos e familiares, o Facebook pode ajudar vocês a se manterem conectados.

Outras pessoas solicitaram sua amizade no Facebook. Aceite este convite para visualizar suas solicitações de amizade anteriores.

Luís Varella

227 amigos · 2 fotos · 7 mensagens do mural · 2 grupos

Aceitar convite

Ir para o Facebook

M A R A V I L H O S O . . .

2011-10-09T14:36:00.000-03:00

PODELA? O que é isso?

2011-09-28T17:05:00.000-03:00

Baiano é dose
Essa é boa.

Obs. Aos não baianos: Na Bahia toda casa de comercio mal estruturada, se chama "Cacete armado"

NO CACETE ARMADO DO BAIANO

Um Baiano lá pras bandas de Itapoã tinha um cacete armado, que ganhou fama nacional e internacional, pois tudo o que você viesse precisar, encontrava no cacete armado. De queijo, passando por lingüiça, torresmo e charque até peças para BMW, Ferrari e Boeing 737.
Era incrível!

Um paulista ficou sabendo do cacete armado e entrou numa de sacanear com o Baiano.
Embarcou então pra Bahia e se dirigiu para o cacete armado.
Ocorreu a seguinte conversa:

PAULISTA: Aí meu..., ouvi dizer que neste cacete armado tem de tudo!
BAIANO: -Pois é, tem umas coizinhas sim ...
PAULISTA: -Tem PODELA?
BAIANO (meio surpreso):-Hoje eu não tenho não, mas se passar aqui amanhã eu vou ter.
PAULISTA: Legal, então amanhã eu passo aqui.

O Paulista saiu fora deixando o Baiano encafifado. Não era pra menos:
Ele havia inventando a palavra PODELA lá na hora, só pra enganar o caceteiro.

- Podela, podela, podela, que porra é podela? - Pensou o Baiano.

No final da tarde, fechou o cacete armado e saiu a andar e perguntar se alguém sabia o que porra era podela, mas, ninguém sabia. Com medo de que seu cacete armado perdesse a fama, o Baiano desesperado foi para casa, tomou todas, comeu uma tremenda feijoada com rabada, fechando com uma bela sobremesa de doce de batata-doce.

Acordou de madrugada com uma tremenda dor de barriga, foi no banheiro e cagou um kilo certo que nem ele conseguia aguentar o cheiro, ai pensou num jeito de lascar o Paulista, colocou aquela coisa num forno bem quente e, após algumas horas de relógio, tirou do forno já bem seco e moeu até virar pó e a empacotou.

Amanhecendo o dia, pegou o pacote e foi pro cacete armado. Pouco depois chegou o Paulista louco para ver a atitude do Baiano ao dizer que não tinha sua encomenda.

Ocorreu então a seguinte conversa:
Paulista: -E aí Baiano, conseguiu a minha encomenda?
Baiano: - Oxe, consigui sim, tá aqui, da uma provadinha.
PAULISTA (cabreiríssimo) : -Tá legal, me dá aí, e puto da vida, encheu a mão daquele pó colocou na boca e disse:

-Pô, meu, isto aqui é merda!
BAIANO: Merda não, É o "PÓ DELA".

Gaúcho empresário...

2011-09-14T07:42:00.001-03:00

Quando o Gaúcho se mudou para Floripa era muito pobre, mas em poucos anos já estava rico!
Os amigos, de Passo Fundo obviamente, quiseram saber como ele conseguiu essa proeza.
Ele, então, contou sua história:

"- Bah tchêee .... abri um puteiro...

Mas não um puteiro qualquer, um senhor puteiro!
Para ter sucesso nesse mercado é preciso inovar e diversificar...
Por isso, esse puteiro é num prédio lindo, dividido em três segmentos:
o da esquerda, só com chinoca nova;
o do meio, só com chinoca véia;
o da direita, só com viado!"

Os amigos exclamaram:

"- Mas BAH TCHE ....que grande ideia!
Trilegall...Você é Baguá mesmo ,isso é que é tecnologia típica da nossa terra!"

E o Gaúcho continuou:

"- Mas não pensem que foi fácil chegar lá, não! Tchê!!!!!
Tivemos que trabalhar DURO!
No início, era só eu, minha mulher e a minha sogra!!!"

Comercial proibido do Hyundai Veloster.

2011-08-30T11:13:00.000-03:00

Definição de filhos por José Saramago

2011-08-16T14:47:00.001-03:00

Definição de filhos por José Saramago:

"Filho é um ser que nos emprestaram para um curso intensivo de como amar alguém além de nós mesmos, de como mudar nossos piores defeitos para darmos os melhores exemplos e de aprendermos a ter coragem. Isto mesmo ! Ser pai ou mãe é o maior ato de coragem que alguém pode ter, porque é se expor a todo tipo de dor, principalmente da incerteza de estar agindo corretamente e do medo de perder algo tão amado. Perder? Como? Não é nosso, recordam-se? Foi apenas um empréstimo".

Abalroamento com o mineirinho...

2011-08-15T08:15:00.001-03:00

Após bater no carro de um mineirinho, um Gringo desce do carro e fala gentilmente:

- "HELLO!"

E o Mineiro responde:

- "Relou o karai! Amassou foi tudo!"

Um Meio ou uma Desculpa

2011-08-11T13:44:00.001-03:00

Um Meio ou uma Desculpa "

Não conheço ninguém que conseguiu realizar seu sonho, sem sacrificar feriados e domingos pelo menos uma centena de vezes. Da mesma forma, se você quiser construir uma relação amiga com seus filhos, terá que se dedicar a isso, superar o cansaço, arrumar tempo para ficar com eles, deixar de lado o orgulho e o comodismo.

Se quiser um casamento gratificante, terá que investir tempo, energia e sentimentos nesse objetivo.

O sucesso é construído à noite! Durante o dia você faz o que todos fazem. Mas, para obter um resultado diferente da maioria, você tem que ser especial.

Se fizer igual a todo mundo, obterá os mesmos resultados. Não se compare à maioria, pois, infelizmente ela não é modelo de sucesso. Se você quiser atingir uma meta especial, terá que estudar no horário em que os outros estão tomando chope com batatas fritas. Terá de planejar, enquanto os outros permanecem à frente da televisão. Terá de trabalhar enquanto os outros tomam sol à beira da piscina.

A realização de um sonho depende de dedicação, há muita gente que espera que o sonho se realize por mágica, mas toda mágica é ilusão, e a ilusão não tira ninguém de onde está, em verdade a ilusão é combustível dos perdedores, pois... Quem quer fazer alguma coisa, encontra um MEIO.
Quem não quer fazer nada, encontra uma DESCULPA.

(Roberto Shinyashiki)

Bebê esperto

2011-08-11T07:44:00.000-03:00

Transa na arca...

2011-08-09T15:25:00.000-03:00

Na Arca de Noé, a bicharada logo que entrou, danou a transar. Noé baixou uma lei em que os animais só poderiam transar em dia marcados. Para isso, entregou uma fichinha para cada um dos animais contendo dia e hora para o ato. O macaco (sempre o macaco) passou pela macaca e no meio de outros animais disse:
- Quarta-feira, 3 horas, você vai sofrer!
A macaca ficou envergonhada. Logo depois, de novo, lá vem o macaco, e no meio de outros bichos diz:
- Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer.
Ela, aborrecida, foi reclamar para Noé.
- Noé... o macaco, toda hora que me encontra fala pra toda bicharada ouvir que quarta-feira, 3 horas, eu vou sofrer. Eu sei que quarta, 3 horas, vamos transar, mas não precisa ficar anunciando aos quatro ventos.
Noé foi falar com o macaco, repreendendo-o, quando ouviu a seguinte resposta:
- Desculpe-me Noé, mas ela vai sofrer mesmo! É que eu perdi a minha fichinha pro jumento no jogo de truco...

UAU!!!!!!!!!

2011-08-08T17:31:00.000-03:00

TV 3D

2011-07-27T10:02:00.000-03:00

Excelente Reflexão! O leão de todo dia!

2011-07-20T16:19:00.000-03:00

Por: Pierre Schurmann

Em vez de matar um leão por dia, aprenda a amar o seu.

Outro dia, tive o privilégio de fazer algo que adoro: fui almoçar com um amigo, hoje chegando perto de seus 70 anos. Gosto disso. São raras as chances que temos de escutar suas histórias e absorver um pouco de sabedoria das pessoas que já passaram por grandes experiências nesta vida.
Depois de uma almoço longo, no qual falamos bem pouco de negócios mas muito sobre a vida, ele me perguntou sobre meus negócios. Contei um pouco do que estava fazendo e, meio sem querer, disse a ele: "Pois é. Empresário, hoje, tem de matar um leão por dia".
Sua resposta, rápida e afiada, foi: "Não mate seu leão. Você deveria mesmo era cuidar dele".

Fiquei surpreso com a resposta e ele provavelmente deve ter notado minha supresa, pois me disse: "Deixe-me lhe contar uma história que quero compartilhar com você". Segue mais ou menos o que consegui lembrar da conversa:
"Pierre, existe um ditado popular antigo que diz que temos de "matar um leão por dia". E por muitos anos, eu acreditei nisso, e acordava todos os dias querendo encontrar o tal leão. A vida foi passando e muitas vezes me vi repetindo essa frase.
Quando cheguei aos 50 anos, meus negócios já tinham crescido e precisava trabalhar um pouco menos, mas sempre me lembrava do tal leão. Afinal, quem não se preocupa quando tem de matar um deles por dia?

Pois bem. Cheguei aos meus 60 e decidi que era hora de meus filhos começarem a tocar a firma. Mas qual não foi minha surpresa ao ver que nenhum dos três estava preparado! A cada desafio que enfrentavam, parecia que iam desmoronar emocionalmente. Para minha tristeza, tive de voltar à frente dos negócios, até conseguir contratar o Paulo, que hoje é nosso diretor geral.
Este "fracasso" me fez pensar muito. O que fiz de errado no meu plano de sucessão? Hoje, do alto dos meus quase 70 anos, eu tenho uma suspeita: a culpa foi do leão". Novamente, eu fiz cara de surpreso. O que o leão tinha a ver com a história?

Ele, olhando para o horizonte, como que tentando buscar um passado distante, me disse: "É. Pode ser que a culpa não seja cem por cento do leão, mas fica mais fácil justificar dessa forma. Porque, desde quando meus filhos eram pequenos, dei tudo para eles. Uma educação excelente, oportunidade de morar no exterior, estágio em empresas de amigos. Mas, ao dar tudo a eles, esqueci de dar um leão para cada, que era o mais importante.

Meu jovem, aprendi que somos o resultado de nossos desafios. Com grandes desafios, nos tornamos grandes. Com pequenos desafios, nos tornamos pequenos. Aprendi que, quanto mais bravo o leão, mais gratos temos de ser.
Por isso, aprendi a não só respeitar o leão, mas a admirá-lo e a gostar dele. Que a metáfora é importante, mas errônea: não devemos matar um leão por dia, mas sim cuidar do nosso. Porque o dia em que o leão, em nossas vidas morre, começamos a morrer junto com ele.."
Depois daquele dia, decidi aprender a amar o meu leão. E o que eram desafios se tornaram oportunidades. Para crescer, ser mais forte, e "me virar" nesta selva em que vivemos.

Fato inédito no meio cientifico

2011-07-20T10:34:00.000-03:00

Durante escavações no estado do Rio de Janeiro, arqueólogos fluminenses descobriram, a 100 m de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000 A.C.

Os cientistas cariocas concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede telefônica naquela época..

Os paulistas, para não ficarem para trás, escavaram também seu subsolo, encontrando restos de fibras óticas a 200 m de profundidade.

Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2000 anos de idade.

Os cientistas paulistas concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital à base de fibra ótica quando Jesus nasceu!

Uma semana depois, em Belo Horizonte, foi publicado por cientistas mineiros o seguinte estudo:

"Após escavações arqueológicas no subsolo de Contági, Betim, Barbacen, Passa-Quato, Jijifó, Sans Dumont, PosoAlegre, Santantoin do Monti,Lerpodina

Varginha, Nanuque, Águas Formosas, Moncarmelo, Carnerim, Lagoa Dorada, Sanjão Del Rei, Beraba, Berlândia, Belzonte, Bosta do Biá, Divinópis, Pará de Mins, Furmiga, Vernador Valadars, TiófilOtoni, Piui, Carmo do Cajuru,Carangora, Lagoa Santa, Morro do Ferro, Biraci, Sélagoa, Carvalhópolis, SSParaíso e diversas outras cidades mineiras, até uma profundidade de 500 metros, não foi encontrado absolutamente nada.

Concluiu-se então que os antigos mineiros já dispunham há 5000 anos de uma rede de comunicações sem-fio: "wireless".

Nota dos arqueólogos: Por isso se pronuncia "UAI" reless.

O assalto

2011-07-18T10:19:00.000-03:00

Numa madrugada qualquer, um ladrão entra pelos fundos de uma casa e começa, em silêncio, a arrombar a porta...
Logo no início, escuta uma voz sussurrando:

- Jesus tá te olhando!

O ladrão se assusta, olha para os lados (na penumbra), mas não vê nada...

Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz:

- Jesus tá te olhando!

Meio incrédulo, mas com a certeza de ter escutado a frase, olha novamente ao seu redor e nada...

Quando reinicia sua "tarefa", ouve novamente a voz:

- Jesus tá te olhando!

Dessa vez, ele percebe de onde vem a voz e acende a lanterna, iluminando um canto da área de serviço...

Nisso, ele vê um papagaio na gaiola e já aliviado, pergunta:

- Ah... é você o Jesus?

E o papagaio responde:

- Não. Eu sou o Judas. - Judas??? E quem é o louco que bota o nome de Judas em um papagaio?

- O mesmo que botou o nome de Jesus no Pitbull.

- PEGA...... JESUSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS

A todos os pais

2011-07-15T17:07:00.001-03:00

Agora pedem para eu me comportar?

2011-07-12T08:58:00.000-03:00

Desde pequeno eu via coisas estranhas na TV!

* O Tarzan corria pelado...
* Cinderela chegava em casa meia noite...
* Aladim era ladrão...
* Batman dirigia a 320 km/h...
* Pinocchio mentia...
* Bela Adormecida era uma vagaba...
* Salsicha (Scooby-Do) tinha voz de maconheiro, via fantasma e conversava com o cachorro...
* Zé Colméia e Catatau eram cleptomaníacos, roubavam cestas de pic-nic...
* Branca de Neve morava na boa com 7 homens (pequenos)...
* Olívia Palito tinha bulimia;
* Popeye fumava um matinho suspeito!!!
* Pac Man corria em uma sala escura com música eletrônica comendo pílulas que o deixam ligadão;
* Super Homem locão, colocava cueca por cima da calça;
* A Margarida namorava o Pato Donald e saía com o Gastão;

Olha os exemplos que eu tive!
E agora pedem para eu me comportar?!?!?
Tarde demais...

Conto japonês

2011-07-12T07:57:00.000-03:00

Tem um conto japonês milenar que é mais ou menos assim:

Em uma planície, viviam um Urubu e um Pavão.

Certo dia, o Pavão refletiu:
- Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida e exuberante, porém nem voar eu posso, de modo a mostrar minha beleza. Feliz é o Urubu que é livre para voar para onde o vento o levar.

O Urubu, por sua vez, também refletia no alto de uma árvore:
- Que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal e ainda tenho que voar e ser visto por todos, quem me dera ser belo e vistoso tal qual o Pavão.

Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante ideia em comum e se juntaram para discorrer sobre ela: um cruzamento entre eles seria ótimo para ambos, gerando um descendente que voasse como o Urubu e tivesse a graciosidade de um Pavão.

Então cruzaram... e daí nasceu o Peru:
QUE É FEIO PRA CACETE E NÃO VOA!

Moral da história:

Se a coisa tá ruim, não inventa! Gambiarra só dá merda...!

Saudade é fogo!

2011-07-11T11:20:00.000-03:00

Depois de algum tempo viajando, o sujeito entrou numa zona, deu R$ 2.000,00 para a cafetina e pediu:

- Eu quero a mulher mais feia da casa e um prato de macarrão bem gorduroso!!!

A madame respondeu:

- Olha cavalheiro, por esse dinheiro, você pode ter uma loura linda e um prato finíssimo!

- Minha senhora, eu não estou com tesão. Eu estou com saudades de casa...

Joãozinho na aula de ciências

2011-07-01T17:42:00.000-03:00

Na classe de ciências naturais a professora pergunta para os alunos:

- Carlinha, como se chama a veia que recolhe todo o sangue do corpo e manda para o coração ?

- Não sei, professora,- Responde Carlinha.

- A veia cava, Carlinha.

- Rodriguinho, como se chama a veia que vai desde os pulmões ao coração ?

- Rodriguinho diz: Não sei Professora.

- A veia pulmonar,Rodriguinho.

Então Joãozinho pergunta à Professora :

- Professora , como se chama a veia que entra pela boca e sai pelo cú ?

- Joâozinho que grosseria! Essa veia não existe !!

- Claro que existe Professora...

... Se chama “AVEIA QUAKER”!!!!

divórcio na certa

2011-06-27T14:05:00.000-03:00

O que mudou na nossa vida nos últimos 15 anos

2011-06-21T16:03:00.000-03:00

Muita coisa mudou nos últimos 15 anos. Algumas mudanças certamente foram para melhor, outras…bem, nem tanto.

Dicas de Planejamento estratégico com Joãozinho

2011-06-17T10:06:00.000-03:00

NO CONFESSIONÁRIO, CHEGA O PEQUENO JOÃOZINHO E CONFESSA:

- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu, Joãozinho?

- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?

- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.
- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora!....
Foi a Isabel Fonseca? Perguntou o padre.

- Os meus lábios estão selados, disse Joãozinho.
- A Maria Gomes?

- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José?

- Não direi nunca!!!
- A Rosa do Carmo?

- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?

- Padre, isto não faz sentido.
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.
Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho...

Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiu a lista?
- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.

Aprenda:
O PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO COMEÇA COM A ANÁLISE DO MERCADO!

Pensamento Tibetano

2011-06-09T17:48:00.000-03:00

Joãozinho, o estimulado...

2011-06-08T11:15:00.000-03:00

O Joãozinho está sentado na primeira carteira...
O professor pede aos alunos para darem exemplos de estimulantes:
- O café! - responde a Maria.
- Muito bem! - diz o professor.
- O álcool! - responde o Antônio.
- Muito bem! - diz o professor.
- Uma mulher nua! - responde o Joãozinho.
O professor, num tom de voz severo:
- Você vai dizer ao teu pai para vir falar comigo amanhã. Tenho duas palavrinhas para dizer a ele.
No dia seguinte, o professor repara que o Joãozinho está sentado na última carteira.
Ele pergunta:
- Joãozinho, você deu o recado ao seu pai?
- Sim, senhor professor.
- O que é que ele te disse?
- Ele me disse: "Se o teu professor não fica estimulado com uma mulher nua é porque é viado! Fica longe dele, meu filho!

Galinha prodígio

2011-06-07T10:15:00.000-03:00

Uma galinha põe um ovo de meio quilo!!!
Jornais, televisão, repórteres.... Todos atrás da galinha!
- Como conseguiu esta façanha, Sra. Galinha?
- Segredo de família...
- E os planos para o futuro?
- Botar um ovo de um quilo!
As atenções se voltam para o galo...
- Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo?
- Segredo de família...
- E os planos para o futuro?
- Partir a cara do avestruz!!!!

Mineirin na terapia em grupo

2011-06-06T13:41:00.000-03:00

Quatro pacientes estão reunidos na sala, com o seu terapeuta.
O terapeuta pede que se apresentem, que digam qual é sua atividade, e comentem, porque a exercem.

O primeiro diz:
- Me chamo Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas.
O segundo se apresenta:
- Me chamo Ângelo. Sou arquiteto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem.
A terceira fala:
- Meu nome é Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro peitos e bundas femininas e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.
O quarto, um mineirinho lá das bandas de MONTES CLAROS, diz:
- Sô Tunico, e inté gorinha achava qui era pedrêro, mais cabei de discubrí qui sô é lésbico...

O banho do Felipe

2011-06-01T14:02:00.000-03:00

5%

2011-05-30T10:57:00.000-03:00

Numa Faculdade de Medicina na aula de Fisiologia os alunos haviam viajado aproveitando o feriado prolongado e estavam ansiosos para contar as novidades aos colegas.

Um velho professor entrou na sala e imediatamente percebeu que iria ter trabalho para conseguir silêncio. Com grande dose de paciência tentou começar a aula, mas sem sucesso. Constrangido o professor tornou a pedir silêncio educadamente. Foi ignorado. Após perder a paciência disse:

- “Prestem atenção porque eu vou falar isso uma única vez,

Desde que comecei a lecionar isso já faz muitos anos, descobri que nós, professores, trabalhamos apenas com 5% dos alunos de uma turma. Em todos esses anos, observei que, de cada cem alunos, apenas cinco são realmente aqueles que irão fazer alguma diferença no futuro; apenas cinco se tornam profissionais brilhantes e contribuem de forma significativa para melhorar a qualidade de vida das pessoas.

Os outros 95% servem apenas para fazer volume; são medíocres e passam pela vida sem deixar nada de útil.

O interessante é que esta porcentagem vale para todo o mundo. Se vocês prestarem atenção, notarão que, de cem professores, apenas cinco são aqueles que fazem a diferença; de cem garçons, apenas cinco são excelentes; de cem motoristas de táxis, apenas cinco são realmente profissionais; de cem conhecidos, quando muito, cinco são amigos fraternos (de absoluta confiança); e podemos generalizar ainda mais: de cem pessoas, apenas cinco são verdadeiramente especiais.

É uma pena muito grande não termos como separar estes 5% do resto, pois se isto fosse possível, eu deixaria apenas os alunos especiais nesta sala e colocaria os demais para fora, então teria o silêncio necessário para dar uma boa aula e dormiria tranquilo, sabendo ter investido nos melhores.

Mas, infelizmente, não há como saber quais de vocês são estes alunos. Só o tempo é capaz de mostrar isso.

Portanto, terei de me conformar e tentar dar uma aula para os alunos especiais, apesar da confusão que estará sendo feita pelo resto. Claro que cada um de vocês pode escolher a qual grupo pertencerá.

Obrigado pela atenção e vamos à aula de hoje”.

O silêncio se fez na sala e durante todo o semestre o comportamento de todos os alunos foi exemplar. Afinal quem gostaria de espontaneamente ser classificado como fazendo parte do resto?

Este professor é um destes 5% que fez a diferença nesta turma.

Você pode escolher ser do grupo dos 5% ou pertencer aos 95%.

Agora está em suas mãos! Estude, se desafie, passe a diante o que aprendeu, não tenha vergonha e vá em frente!

Pergunta demolidora

2011-05-30T08:46:00.000-03:00

Um homem estava sentado no avião, ao lado de uma menininha. O cara olhou a criança e lhe disse:

- Vamos conversar? Tenho certeza que a viagem parecerá mais rápida. O que você acha?
A menina, que acabava de abrir um livro para ler, o fechou lentamente e respondeu com voz suave:

- Sobre o que gostaria de conversar?

- Bom, não sei... - disse o homem. - Que tal física nuclear? – e mostrou um grande sorriso.

- Bem,- disse a pequena - Esse parece ser um tema interessante. Mas antes, gostaria de lhe fazer uma pergunta: o cavalo, a vaca e a ovelha comem a mesma coisa: capim, não é mesmo? Porém, o excremento da ovelha é um monte de pequenas bolinhas, o da vaca é uma pasta e o do cavalo é um monte de pelotas secas. Por que o senhor acha que isto acontece?

O cara, visivelmente surpreso com a inteligência da menina, pensou durante uns momentos e respondeu:
- Hmmm, não faço a menor idéia...

E então, a menininha disse:
- Sinceramente, como o senhor se sente qualificado para discutir física nuclear, se não entende de bosta nenhuma?

É para pensar...

2011-05-27T17:27:00.000-03:00

Havia
Uma
garota
cega
que
se
odiava
pelo
fato
de ser
cega!!!
Ela também
odiava a
todos exceto
seu namorado!!!
Um dia ela disse
que se pudesse ver
o mundo, ela se casaria
com seu namorado. Em um
dia de sorte, alguém doou um
par de olhos a ela!!! Então o seu
namorado perguntou a ela: Agora
que você pode ver, você se casa comigo???
A garota estava chocada quando ela viu que
seu namorado era cego!!! Ela disse: Eu sinto
muito, mas não posso me casar com você porque você é
cego!!! O namorado afastando-se dela em lágrimas
disse: Por favor, apenas cuide bem dos meus olhos, eles eram muito importantes pra mim...

Nunca despreze quem ama você. As vezes as pessoas fazem certos sacrifícios e nós nem ligamos...

Uma verdade absoluta...

2011-05-26T07:33:00.000-03:00

Não é por acaso que ficou conhecido como gênio...

Futebol depois dos 40

2011-05-23T13:24:00.000-03:00

Os Homens

2011-05-23T13:01:00.000-03:00

OS HOMENS

O modo de vida, os novos costumes e o desrespeito à natureza tem afetado a sobrevivência de vários seres e entre os mais ameaçados está o macho da espécie humana.
Tive apenas 1 exemplar em casa, que mantive com muito zelo e dedicação num casamento que durou 56 anos de muito amor e companheirismo, (1952-2008) mas, na verdade acredito que era ele quem também me mantinha firme no relacionamento. Portanto, por uma questão de auto-sobrevivência, lanço a campanha 'Salvem os Homens!'

Tomem aqui os meus poucos conhecimentos em fisiologia da masculinidade a fim de que preservemos os raros e preciosos exemplares que ainda restam:

1. Habitat
Homem não pode ser mantido em cativeiro.
Se for engaiolado, fugirá ou morrerá por dentro.
Não há corrente que os prenda e os que se submetem à jaula perdem o seu DNA.
Você jamais terá a posse ou a propriedade de um homem, o que vai prendê-lo a você é uma linha frágil que precisa ser reforçada diariamente, com dedicação, atenção, carinho e amor.

2. Alimentação correta
Ninguém vive de vento. Homem vive de carinho, comida e bebida. Dê-lhe em abundância. É coisa de homem, sim, e se ele não receber de você vai pegar de outra. Beijos matinais e um 'eu te amo’ no café da manhã os mantém viçosos, felizes e realizados durante todo o dia. Um abraço diário é como a água para as samambaias. Não o deixe desidratar. Pelo menos uma vez por mês é necessário, senão obrigatório, servir um prato especial. Portanto não se faça de dondoca preguiçosa e fresca. Homem não gosta disso. Ele precisa de companheira autêntica, forte e resolutiva.

3. Carinho
Também faz parte de seu cardápio – homem mal tratado fica vulnerável a rapidamente interessar-se na rua por quem o trata melhor.
Se você quer ter a fidelidade e dedicação de um companheiro completo, trate-o muito bem, caso contrário outra o fará e você só saberá quando não houver mais volta.

4. Respeite a natureza
Você não suporta trabalho em casa? Cerveja? Futebol? Pescaria? Amigos? Liberdade? Carros?
Case-se com uma Mulher.
Homens são folgados. Desarrumam tudo. São durões. Não gostam de telefones. Odeiam discutir a relação. Odeiam shoppings. Enfim, se quiser viver com um homem, prepare-se para isso.

5. Não anule sua origem
O homem sempre foi o macho provedor da família, portanto é típico valorizar negócios, trabalho, dinheiro, finanças, investimentos, empreendimentos. Entenda tudo isso e apóie.

6. Cérebro masculino não é um mito
Por insegurança, a maioria dos homens prefere não acreditar na existência do cérebro feminino.
Por isso, procuram aquelas que fingem não possuí-lo (e algumas realmente não possuem! Também, 7 bilhões de neurônios a menos).
Então, agüente mais essa: mulher sem cérebro não é mulher, mas um mero objeto de decoração.
Se você se cansou de colecionar amigos gays e homossexuais delicados, tente se relacionar com um homem de verdade.
Alguns vão lhe mostrar que têm mais massa cinzenta do que você.
Não fuja desses, aprenda com eles e cresça. E não se preocupe, ao contrário do que ocorre com as mulheres, a inteligência não funciona como repelente para os homens.
Não faça sombra sobre ele...
Se você quiser ser uma grande mulher tenha um grande homem ao seu lado, nunca atrás.
Assim, quando ele brilhar, você vai pegar um bronzeado. Porém, se ele estiver atrás, você vai levar um pé-na-bunda.

Aceite: homens também têm luz própria e não dependem de nós para brilhar.
A mulher sábia alimenta os potenciais do parceiro e os utiliza para motivar os próprios. Ela sabe que, preservando e cultivando o seu homem, ela estará salvando a si mesma.

E Minha Amiga, se Você acha que Homem dá muito trabalho, case-se com uma Mulher e aí Você vai ver o que é Mau Humor!

Só tem homem bom quem sabe fazê-lo ser bom!

Eu fiz a minha parte, por isso meu casamento foi muito bom e consegui fazer o Fernando muito feliz até o último momento de um enfisema que o levou de mim. Eu fui uma grande mulher ao lado dele, sempre.

Com carinho,
F. M.

** Não tenho certeza da autenticidade, porém, recebi como sendo um texto da Fernanda Montenegro.

Jeito delicado de fechar o zíper

2011-05-16T16:41:00.000-03:00

A secretária percebe que a braguilha do chefe (que não usava cueca) está aberta. Para não parecer mal-educada, avisa-o de forma sutil:

- Doutor Carlos, o senhor esqueceu a porta da sua garagem aberta.

Ele fechou rapidamente o zíper, e, apreciando a criatividade da moça, perguntou cheio de malícia:

- Dona Ana , por acaso a senhora viu a minha Ferrari vermelha?

- Não, senhor. - Tudo o que eu vi foi um fusquinha antigo e desbotado, com os dois pneus traseiros totalmente murchos ...

(Isto é lindo! Tenta não chorar. This is beautiful! Try not to cry.")

2011-05-16T16:27:00.000-03:00

A Mãe deu um pulo assim que viu o cirurgião ao sair da sala de cirurgias.

Perguntou:

- Como é que está o meu filho? Ele vai ficar bom?

- Quando é que eu posso vê-lo?

O cirurgião respondeu:

- Tenho pena. Fizemos tudo mas o seu filho não resistiu.

Sally perguntou:

- Porque razão é que as crianças pequenas tem câncer? Será que Deus não se preocupa?

- Aonde estavas Tu, Deus, quando o meu filho necessitava?...

O cirurgião perguntou:

- Quer algum tempo com o seu filho? Uma das enfermeiras irá trazê-lo dentro de alguns minutos e depois será transportado para a Universidade.

Sally pediu à enfermeira para ficar com ela enquanto se despedia do seu filho. Passou os dedos pelo cabelo ruivo do seu filho.

- Quer um cachinho dele? Perguntou a enfermeira.

Sally abanou a cabeça afirmativamente.

A enfermeira cortou o cabelo e colocou-o num saco de plástico, entregando-o a Sally.

- Foi idéia do Jimmy doar o seu corpo à Universidade porque assim talvez pudesse ajudar outra pessoa, disse Sally. No início eu disse que não, mas o Jimmy respondeu:

- Mãe, eu não vou necessitar do meu corpo depois de morrer. Talvez possa ajudar outro menino a ficar mais um dia com a sua mãe.

Ela continuou:

- O meu Jimmy tinha um coração de ouro. Estava sempre a pensar nos outros. Sempre disposto a ajudar, se pudesse.

Depois de ter passado a maior parte dos últimos seis meses, Sally saiu do "Hospital Children's Mercy" pela última vez.

Colocou o saco com as coisas do seu filho no banco do carro ao lado dela.

A viagem para casa foi muito difícil.

Foi ainda mais difícil entrar na casa vazia.

Levou o saco com as coisas do Jimmy, incluindo o cabelo, para o quarto do seu filho.

Começou a colocar os carros e as outras coisas no quarto exatamente nos locais onde ele sempre os teve.

Deitou-se na cama dele, agarrou a almofada e chorou até que adormeceu.

Era quase meia-noite quando acordou e ao lado dela estava uma carta.

A carta dizia:

-Querida Mãe,

Sei que vais ter muitas saudades minhas; mas não penses que me vou esquecer de ti, ou que vou deixar de te amar só porque não estou por perto para dizer: "AMO-TE".

Eu vou sempre amar-te cada vez mais, Mãe, por cada dia que passe.

Um dia vamos estar juntos de novo. Mas até chegar esse dia, se quiseres adotar um menino para não ficares tão sozinha, por mim está bem.

Ele pode ficar com o meu quarto e as minhas coisas para brincar. Mas se preferires uma menina, ela talvez não vá gostar das mesmas coisas que nós, rapazes, gostamos.

Vais ter que comprar bonecas e outras coisas que as meninas gostam, tu sabes.

Não fiques triste a pensar em mim. Este lugar é mesmo fantástico!

Meus avós vieram me receber assim que eu cheguei para me mostrar tudo, mas vai demorar muito tempo para eu poder ver tudo.

Os Anjos são mesmo lindos! Adoro vê-los a voar!

E sabes uma coisa?...

O Jesus não parece nada como se vê nas fotos, embora quando o vi o tenha conhecido logo.

Ele levou-me a visitar Deus!

E sabes uma coisa?...

Sentei-me no colo d'Ele e falei com Ele, como se eu fosse uma pessoa importante... Foi quando lhe disse que queria escrever-te esta carta, para te dizer adeus e tudo mais.

Mas eu já sabia que não era permitido.

Mas sabes uma coisa Mãe?....

Deus entregou-me papel e a sua caneta pessoal para eu poder escrever-te esta carta.

Acho que Gabriel é o anjo que te vai entregar a carta.

Deus disse para eu responder a uma das perguntas que tu Lhe fizeste,

"Aonde estava Ele quando eu mais precisava?"...

Deus disse que estava no mesmo sítio, tal e qual, quando o filho dele,

Jesus, foi crucificado. Ele estava presente, tal e qual como está com todos os filhos dele.

Mãe, só tu é que consegues ver o que eu escrevi, mais ninguém.

As outras pessoas veem este papel em branco.

É mesmo maravilhoso não é!?...

Eu tenho que dar a caneta de volta a Deus para ele poder continuar a escrever no seu Livro da Vida.

Esta noite vou jantar na mesma mesa com Jesus.

Tenho a certeza que a comida vai ser boa.

Estava quase a esquecer-me: já não tenho dores, o câncer já se foi embora.

Ainda bem, porque já não podia mais e Deus também não podia ver-me assim.

Foi quando ele enviou o Anjo da Misericórdia para me vir buscar.

O anjo disse que eu era uma encomenda especial! O que dizes a isto?...

Assinado com Amor de Deus, Jesus e de Mim.

As Duas Pulgas Modernas !!!

2011-05-16T16:20:00.000-03:00

(by Max Gehringer)

Duas pulgas diretoras estavam conversando e então uma comentou com a outra:
- Sabe qual é o nosso problema? Nós não voamos, só sabemos saltar. Daí nossa chance de sobrevivência quando somos percebidas pelo cachorro é zero.
É por isso que existem muito mais moscas do que pulgas.
Elas então decidiram contratar uma mosca para treinar todas as pulgas a voar e entraram num programa de treinamento de vôo e saíram voando. Passado
algum tempo, a primeira pulga falou para a outra:
- Quer saber? Voar não é o suficiente, porque ficamos grudadas ao corpo do cachorro e nosso tempo de reação é bem menor do que a velocidade da coçada
dele.
Temos de aprender a fazer como as abelhas, que sugam o néctar e levantam vôo rapidamente.
Elas então contrataram uma abelha para lhes ensinar a técnica do chega-suga-voa.

Funcionou, mas não resolveu. A primeira pulga explicou por quê:
- Nossa bolsa para armazenar sangue é pequena, por isso temos de ficar muito tempo sugando. Escapar, a gente até escapa, mas não estamos nos alimentando direito.

Temos de aprender como os pernilongos fazem para se alimentar com aquela rapidez.
E então um pernilongo lhes prestou treinamento para incrementar o tamanho do abdômen. Resolvido, mas por poucos minutos. Como tinham ficado maiores, a
aproximação delas era facilmente percebida pelo cachorro, e elas eram espantadas antes mesmo de pousar.

Foi aí que encontraram uma saltitante pulguinha, que lhes perguntou:
- Ué, vocês estão enormes! Fizeram plásticas?
- Não, entramos num longo programa de treinamento. Agora somos pulgas adaptadas aos desafios do século XXI. Voamos, picamos e podemos armazenar
mais alimento.
- E por que é que estão com cara de famintas?
- Isso é temporário. Já estamos fazendo treinamento com um morcego, que vai nos ensinar a técnica do radar de modo a perceber, com antecedência, a vinda
da pata do cachorro. E você?
- Ah, eu vou bem, obrigada. Forte e sadia.
Mas as pulgonas não quiseram dar a pata a torcer, e perguntaram à pulguinha:
- Mas você não está preocupada com o futuro? Não pensou em um programa de treinamento, em uma reengenharia?
- Quem disse que não? Contratei uma lesma como consultora.
- Mas o que as lesmas têm a ver com pulgas, quiseram saber as pulgonas.
- Tudo. Eu tinha o mesmo problema que vocês duas. Mas, em vez de dizer para a lesma o que eu queria, deixei que ela avaliasse a situação e me sugerisse
a melhor solução. E ela passou três dias ali, quietinha, só observando o cachorro e então ela me disse:
"Não mude nada. Apenas sente na nuca do cachorro. É o único lugar que a pata dele não alcança."

Moral da história:
Você não deve focar no problema e sim na solução.
Para ser mais eficiente é necessário estudar, analisar e não falar.
Muitas vezes, a GRANDE MUDANÇA é uma simples questão de reposicionamento, execução e praticidade.
Não queira complicar, seja prático e objetivo.

DOMÍNIO FEMININO

2011-05-09T14:20:00.000-03:00

Muito bem, gritou São Pedro, vamos organizar em duas filas.
Homens que sempre dominaram as mulheres, façam fila do lado esquerdo.

Os que sempre foram dominados pelas suas mulheres façam fila à direita.
Depois de muita confusão, os homens estão em fila.
A fila dos dominados por suas mulheres tem mais de 100 km.

A fila dos que dominavam as mulheres tinha só um fulano.
São Pedro exclama:
-Vocês deveriam ter vergonha! Deus criou vocês à Sua imagem e semelhança e vocês se deixaram dominar por suas mulheres...
Apenas um de vocês honrou o nome e deixou Deus orgulhoso da sua criação.
Aprendam com ele!
E, virando-se para o homem solitário, São Pedro pergunta:
- Conte-nos como você fez para ser o único nesta fila?
E o homem timidamente respondeu:
- Eu não sei, foi minha mulher que me mandou ficar aqui !

ENC: Trecho da palestra de Brian Dyson

2011-04-15T09:58:00.000-03:00

Palestra de Brian Dyson
(ex-presidente da Coca-Cola .)

"Imagine a vida como um jogo, no qual você faz malabarismo com cinco bolas que são lançadas no ar...
Essas bolas são: o trabalho, a família , a saúde, os amigos e o espírito.
O trabalho é a única bola de borracha.
Se cair, bate no chão e pula para cima.
Mas as quatro outras são de vidro.
Se caírem no chão, quebrarão e ficarão permanentemente danificadas..
Entendam isso e assim conseguirão o equilíbrio na vida".
Como?
Não diminua seu próprio valor comparando-se com outras pessoas..
Somos todos diferentes. Cada um de nós é um ser especial.
Não fixe seus objetivos com base no que os outros acham importante.
Só você tem condições de escolher o que é melhor para si próprio.
Dê valor e respeite as coisas mais queridas de seu coração.
Apegue-se a ela como a própria vida. Sem elas a vida carece de sentido.
Não deixe que a vida escorra entre os dedos por viver no passado ou no futuro.
Se viver um dia de cada vez, viverá todos os dias de suas vidas.
Não desista enquanto ainda é capaz de um esforço a mais.
Nada termina até o momento em que se deixa de tentar.
Não tema admitir que não é perfeito.
Não tema enfrentar riscos. É correndo riscos que aprendemos a ser valentes.
Não exclua o amor de sua vida dizendo que não se pode encontrá-lo. A melhor forma de receber amor é dá-lo. A forma mais rápida de ficar sem
amor é apegar-se demasiado a si próprio. A melhor forma de manter o amor é dar-lhe asas. Corra atrás de seu amor, ainda dá tempo!
Não corra tanto pela vida a ponto de esquecer onde esteve e para onde vai.
Não tenha medo de aprender. O conhecimento é leve. É um tesouro que se carrega facilmente.
Não use imprudentemente o tempo ou as palavras. Não se pode recuperar uma palavra dita.
A vida não é uma corrida, mas sim uma viagem que deve ser desfrutada a cada passo.

Lembre-se: Ontem é história.
Amanhã é mistério e
HOJE é uma dádiva. Por isso se chama "presente".

Trair ou não trair...

2011-04-14T11:08:00.000-03:00

Um homem sofreu um acidente fatal e morreu.
Chegando ao céu o porteiro lhe dá uma BMW e lhe diz:
- Você nunca traiu sua esposa na sua vida, portanto esse carro é pra você andar no céu.
O próximo ganhou um corsinha porque tinha traído só um pouquinho.
O outro ganhou um fusquinha porque tinha traído muito.
Em certo dia, o cara do fusquinha vê o da BMW parado no acostamento, puxando os cabelos, dando ponta pés no carro.
Então o do fusca foi consolá-lo:
- Você com um carrão desses, estressado desta maneira e eu aqui com um fusca, feliz da vida. O que aconteceu?
O da BMW lhe responde:

- Minha mulher acabou de passar por aqui... a filha da puta tá andando de patinete !!!

EPSICOLOGÍA 1959 X 2010

2011-04-13T15:29:00.000-03:00

1959 X 2010

Cenário 1: João não fica quieto na sala de aula. Interrompe e perturba os colegas.
Ano 1959: É mandado à sala da diretoria, fica parado esperando 1 hora, vem o diretor, lhe dá uma bronca descomunal e volta tranquilo à classe.
Ano 2010: É mandado ao departamento de psiquiatria, o diagnosticam como hiperativo, com transtornos de ansiedade e déficit de atenção em ADD, o psiquiatra lhe receita Rivotril. Se transforma num Zumbí. Os pais reivindicam uma subvenção por ter um filho incapaz.

Cenário 2: Luis quebra o farol de um carro no seu bairro.
Ano 1959: Seu pai tira a cinta e lhe aplica umas sonoras bordoadas no traseiro... A Luis nem lhe passa pela cabeça fazer outra nova "cagada", cresce normalmente, vai à universidade e se transforma num profissional de sucesso.
Ano 2010: Prendem o pai de Luis por maus tratos. O condenam a 5 anos de reclusão e, por 15 anos deve absterse de ver seu filho. Sem o guia de uma figura paterna, Luis se volta para a droga, delinque e fica preso num presídio especial para adolescentes.

Cenário 3: José cai enquanto corria no patio do colégio, machuca o joelho. Sua professora Maria, o encontra chorando e o abraça para confortá-lo...
Ano 1959: Rapidamente, João se sente melhor e continua brincando.
Ano 2010: A professora Maria é acusada de abuso sexual, condenada a três anos de reclusão. José passa cinco anos de terapia em terapia. Seus pais processam o colégio por negligência e a professora por danos psicológicos, ganhando os dois juízos. Maria renuncia à docência, entra em aguda depressão e se suicida...

Cenário 4: Disciplina escolar
Ano 1959: Fazíamos bagunça na classe... O professor nos dava umas boa "mijada" e/ou encaminhava para a direção; chegando em casa, nosso velho nos castigava sem piedade.
Ano 2010: Fazemos bagunça na classe. O professor nos pede desculpas por repreender-nos e fica com a culpa por faze-lo . Nosso velho vai até o colégio se queixar do docente e para consolá-lo compra uma moto para o filhinho.

Cenário 5: Horário de Verão.
Ano 1959: Chega o dia de mudança de horário de inverno para horário de verão. Não acontece nada.
Ano 2010: Chega o dia de mudança de horário de inverno para horário de verão. A gente sofre transtornos de sono, depressão, falta de apetite, nas mulheres aparece celulite.

Cenario 6: Fim das férias.
Ano 1959: Depois de passar férias com toda a família enfiada num Gordini, após 15 dias de sol na praia, hora de voltar. No dia seguinte se trabalha e tudo bem.
Ano 2010: Depois de voltar de Cancún, numa viajem 'all inclusive', terminam as férias e a gente sofre da síndrome do abandono, pánico, attack e seborreia...

Sintomas ......

2011-04-08T08:45:00.000-03:00

OS 25 NOVOS SINTOMAS DE POBREZA

01. DEGUSTAÇÃO EM SUPERMERCADO ? Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é, pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza...

02. COMPRAR IPHONE NO MERCADO LIVRE ? Fala sério... Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de verdade custa 299 reais? Em qual planeta você vive? Além de pobre, é retardado.

03. TELHA E TIJOLO ? A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã.Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolos e telhas no quintal.

04. GRUDAR O SABONETE VELHO QUE ESTÁ ACABANDO NO NOVO QUE ACABOU DE ABRIR ? Sem comentários!

05. SANDÁLIA HAVAIANA ? Meu amigo, presta atenção... Só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando de havaiana é mulambento, porque na verdade ele usa a sandália "A Baiana", ou seja, a genérica.

06. USAR TERNO NO FIM DE SEMANA ? Ou é pobre ou é crente. Cruz credo! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.

07. TAPETE NA PAREDE ? Compra na 25 de março um legítimo tapete persa ?Made in Paraguay? e põe na parede, para ninguém pisar.

08. FESTA NO McDONALD´S OU HABIB´S ? Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no McDonald´s, fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.

09. LAVAR CARRO NO FIM DE SEMANA ? Santa pobreza! Você já viu alguém da Barra da Tijuca ou do Leblon lavando o carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevetão 75 na calçada, com o som ligado no último volume, tocando funk pra todo mundo ouvir. São criaturas dignas de pena!

10. CAPINHA DE CELULAR ? Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.

11. TÁ ZERINHO, ZERINHO ? A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel, aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro "zero quilômetro".

12. VIAJANDO DE AVIÃO ? Quando viaja de avião, pela Tam,Gol ou Webjet, com passagem a R$ 9,00 e financiada em 10 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos.

13. STROGONOFF ? Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder ?istrogonofi? pode ter certeza é pobre! E o pior é que a criatura não tem a mínima idéia de como se faz tal iguaria, pois pobre faz um picadinho (geralmente com acém), coloca creme de leite e está pronto!

14. VIAJAR PARA CABO FRIO / GUARAPARI / PRAIA ? Quem tem grana vai para Nova York, Paris, Búzios, Fernando de Noronha. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima... de avião!

15. COMPRAR CHINELÃO RIDER E ROUPA À CREDIÁRIO NA C&A ? Fala sério! Só por que a Gisele Bünchen e a Daniela Sarahyba apareceram na TV, você acha que tá comprando artigo de rico? É artigo de pobre! Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco.

16. BAIXAR FILME NA INTERNET ? A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes... Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica é de graça? Aluga a merda do filme no Blockbuster que fica mais barato, otário!

17. USAR CAMISA DE TIME NA SEGUNDA FEIRA ? Putz, que nojeira! Usar a camisa do Corinthians, São Paulo ou Flamengo, na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora no subúrbio!

18. CAMA BELICHE ? Móvel típico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto.

19. VOU DE MERCEDES PARA O TRABALHO ? Com certeza, o pobre que solta essa pérola está se referindo ao ônibus... Quem tem Mercedes, não fala que tem (280, 500, CLK...). Quem tem, tem até medo de falar...

20. LAJE ? Tem palavra que mais denota a pobreza do que essa? Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: ?Meu imóvel está na estrutura básica? ou simplesmente ?Ainda não está pronta?. Jamais diga: ?Está na laje!?. Além do quê, laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage(!) ou viaje(!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado.

21. SAMANTHA, MELLANIE, LADY, MERY, GRACE, STEPHANIE, JENNIFFER, CAMILLE, KELLY, SUELLEN, YASMINE... ? Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana, Gabriela, etc? Se você está pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga, pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta.

22. POBREMA, PLOBLEMA, IORGUTE, TÁUBA, RESISTRO, IMPIM, MORTANDELA, MINDINGO, TÓCHICO, CHALCHICHA, BERRUGA, IMBIGO, FRAMENGO, CURÍNTCHA, DI FAVOR, MENAS (essa é de matar), LARGATIXA, DAR UMA TELEFONEMA... ? Palavras mais utilizadas e daí vemos... é pobre! Se não é pobre, é ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é ?meno?, é ?menos?; que não é ?resistro?, é ?registro?; que não é ?impim?, é ?aipim?; que você vai saltar no próximo ponto, não ?soltar?!

Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como ?sobrancelha?, ?cabeleireiro?, ?paralelepípedo?, ou ?helicóptero?, é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como ?helicópi?, ?paralelepípo?, etc...

Sem contar que nomes como ?Wellington?, ?Washington?, ?Wilson? e ?Milton? se transformam em ?Uélitu?, ?Uóchintu?, ?Uílso? e ?Miltu?... Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve.

23. SHORTINHO COM TOP ? Esse é praticamente o uniforme de pobre. Se tiver calor use uma toalhinha para enxugar o suor, de preferência combinando com a cor do top. Mas se tiver frio, é só colocar uma jaquetinha por cima e pronto, você vai arrasar em qualquer evento de pobre!

24. CHAMAR O MARIDO DE ?MÔ?, ?MÔÔÔ...? ? Fala sério! Fica parecendo vaca mugindo. E o coitado ainda tem que fazer cara de que gosta, senão a mulher cai na porrada com o sujeito. Coisa de mulherzinha cafona... pobre, é claro!

25. NO FIM DO ANO, COM O 13º SALÁRIO ? Essa é clássica... no restaurante, a família toda, um dos mais tontos entra com a máquina fotográfica, vai logo escolhendo a mesa e fala para toda a prole que está acabando de entrar: ? Vamo imendá as mesa!! ?

Texto recebido por email... contribuição de um amigo (pobre). Rsrsrs....

Stand by me

2011-04-05T09:34:00.000-03:00

ASSISTAM A UM VÍDEO EXCEPCIONALMENTE EMOCIONANTE........

Basta clicar o link e assistir a uma coisa absolutamente impressionante, técnica ou musicalmente. Trata-se de um grupo de pessoas, que não se conhecem entre si. É aqui que entram os técnicos de som e imagem voluntários e sem remuneração, que se ocuparam de captar o som de cada um dos "cantores", individual e mundialmente (são atuações ao ar livre e isso é extremamente difícil de fazer sem "ruídos exteriores").
Posto isto e remixado, atingindo um nível de pureza musical notável, chegamos a esta maravilha musical conseguida por meio de alta tecnologia, e que num instante, junta as pessoas de todo o mundo, fazendo-as sentir e falar ao mesmo tempo a mesma linguagem universal... a música.
Momentos como este, de grande dedicação e generosidade, fazem-nos ainda ter alguma esperança na "espécie humana".

http://vimeo.com/moogaloop.swf?clip_id=2539741

cliente

2011-03-31T15:37:00.000-03:00

“Custa cinco vezes mais caro conseguir um novo cliente do que manter um que já se tem”
Tom Peters

O minerim e a peladona

2011-03-30T08:46:00.000-03:00

Uma garota completamente nua entra no bar do mineiro e pede uma cachaça.

Ele prepara a bebida e, ao passar-lhe o copo, debruça-se sobre o balcão para observar, atentamente, seu corpo pelado.

Pouco depois a garota pede outra cachaça.
E o mineirinho volta a debruçar-se sobre o balcão e a olha com muita atenção.

Ela se irrita e questiona:
- Por que você está olhando tanto? Nunca viu uma mulher nua?

Educadamente, o mineirinho responde:
- É claru qui já vi uai! E eu vô falá uma coisa procê… É bão dimais da conta, sô! Mai num é prá issu queu tô oiano…
Tô é querendo sabê dondi é cocê vai tirá o dinheiro pra pagá as pinga!

O que é viver bem - CORA CORALINA

2011-03-28T08:38:00.000-03:00

O QUE É VIVER BEM?

Um repórter perguntou à CORA CORALINA (poeta que viveu até 95 anos) o que é viver bem?
Ela disse-lhe: "Eu não tenho medo dos anos e não penso em velhice. E digo prá você, não pense. Nunca diga estou envelhecendo ou estou ficando velha. Eu não digo. Eu não digo que estou ouvindo pouco. É claro que quando preciso de ajuda, eu digo que preciso.
Procuro sempre ler e estar atualizada com os fatos e isso me ajuda a vencer as dificuldades da vida. O melhor roteiro é ler e praticar o que lê. O bom é produzir sempre e não dormir de dia.
Também não diga prá você que está ficando esquecida, porque assim você fica mais. Nunca digo que estou doente, digo sempre: estou ótima. Eu não digo nunca que estou cansada. Nada de palavra negativa. Quanto mais você diz estar ficando cansada e esquecida, mais esquecida fica. Você vai se convencendo daquilo e convence os outros.
Então silêncio! Sei que tenho muitos anos. Sei que venho do século passado, e que trago comigo todas as idades, mas não sei se sou velha não. Você acha que eu sou?

Tenho consciência de ser autêntica e procuro superar todos os dias minha própria personalidade, despedaçando dentro de mim tudo que é velho e morto, pois lutar é a palavra vibrante que levanta os fracos e determina os fortes.
O importante é semear, produzir milhões de sorrisos de solidariedade e amizade. Procuro semear otimismo e plantar sementes de paz e justiça. Digo o que penso, com esperança. Penso no que faço, com fé. Faço o que devo fazer, com amor. Eu me esforço para ser cada dia melhor, pois bondade também se aprende."

Cora coralina morreu em 1985 aos 95 de idade, cuidou do seu interior mais do que seu exterior, tinha todas as linhas da vida no rosto, e que vida !

ENC: ÓBVIO...essa é ótima

2011-03-28T08:22:00.000-03:00

Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta:
- Quem sabe fazer uma frase com a palavra "óbvio"?

Rapidamente, Luana, menina rica, uma das mais aplicadas alunas da classe, respondeu:
- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto. Desci a enorme escadaria de nossa residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me, fui até a janela que dá vista para o jardim de entrada.
Percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW do meu pai. Pensei com meus botões:
- É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Audi.

Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Wilson, de uma família de classe média, acrescentou:
- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro. Eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem. Imaginei:
- É ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro para gasolina, foi trabalhar de busão.

Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jáqueson, de classe baixa e corinthiano (é óbvio), também quis responder:
- Fessora, hoje eu quase não durmi, porquê teve tiroteio até tarde na favela. Só acordei de manhã porquê tava morrendo de fome, mas não tinha nada pra cumê mesmo... quando olhei pela janela do barracão, vi a minha vó com o jornal debaixo do braço e pensei:
- É ÓBVIO que ela vai cagá. Num sabe lê...

Conversa íntima na madrugada !!

2011-03-23T08:36:00.002-03:00

O cara se levanta de madrugada e fala para o pinto:

- 'Tá vendo amigo, quando VOCÊ quer, eu me levanto...'

Sexo com emoção

2011-03-23T07:54:00.000-03:00

O Policial chega no trabalho todo sorridente, feliz da vida...
Seu colega pergunta:
- Por que você está assim?
Ele responde:
- Tive uma noite maravilhosa... Estava fazendo sexo com minha mulher e quando estava quase gozando dei um tiro pra cima... Ela tomou um baita susto, contraiu a 'danada' e gozei muito gostoso...
No outro dia o colega chega com uma cara de merda no trabalho...e seu amigo pergunta:
- Porque essa cara ?
E ele respondeu:
- Fui tentar a porra do tiro...
- E aí?...
- E aí que eu tava fazendo um 69 com minha mulher, e quando eu ia gozar, dei o tiro...
Ela levou um puta de um susto, mordeu minha pica, cagou na minha cara e ainda me saiu um filho da puta do armário gritando: PELO AMOR DE DEUS NÃO ME MATE !!!

Seja um vendedor de presença marcante

2011-03-16T10:23:00.000-03:00

Seja um vendedor de presença marcante

Por Cersi Machado

Os vendedores influentes atraem facilmente a atenção das pessoas à sua volta. Eles andam de maneira decidida, falam “para fora”, pronunciam corretamente as palavras e demonstram segurança.

A tonalidade da voz e os gestos são completamente sincronizados com as palavras. Eles gesticulam de forma elegante e olham sem intimidar, pois passam simpatia para o cliente.

Quando um vendedor melhora a qualidade de sua comunicação, além de ampliar o poder de influência, ele passa a valer mais no mercado. Para isso, é importante trabalhar quatro fatores: aparência, atitude, jeito de falar (voz) e vocabulário. Entenda cada um deles:

1. Aparência – No mundo das vendas, estar adequadamente vestido é muito importante para que as pessoas o julguem de forma positiva.

2. Atitude – O comportamento é outro fator determinante para marcar presença. De que adianta estar bem vestido se o “jeitão” não condiz com a roupa que está usando? De que adianta ter uma boa aparência se não souber usar gestos e a postura corporal para passar boas impressões?

3. Jeito de falar – O fator voz pode “tocar” as pessoas com as quais comunica. Uma boa dicção e entonação, saber flexibilizar o ritmo da fala, procurando ajustar a voz de acordo com a da outra pessoa, faz com que os outros gostem de ouvi-lo.

4. Conteúdo – Deve-se sempre levar em conta o vocabulário utilizado pelo cliente para se ajustar à linguagem dele. Isso faz com que seja compreendido mais facilmente.

É preciso estar consciente sobre o aspecto principal: o estado interior. O rosto expressa nosso estado interior e a voz transmite se estamos seguros ou não. Por isso, saber se colocar no melhor estado é o primeiro passo para desenvolver o poder de influência.

Então, não passe despercebido, conquiste mais clientes utilizando como principal ferramenta de vendas a sua presença marcante. Sucesso!

Joãozinho, sempre ele...

2011-03-16T07:52:00.000-03:00

Joãozinho está sentado na 1ª fila.
O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:
- O café! - responde a Maria
- Muito bem - diz o professor
- O álcool! - responde o António
- Muito bem - diz o professor
- Uma mulher nua! - responde o Joãozinho.
O professor, num tom de voz severo:
- Você vai dizer ao teu pai para vir falar comigo amanhã, tenho duas palavrinhas para dizer a ele...

No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila.
Ele pergunta:
- Joãozinho, você deu o recado ao seu pai?
- Sim, senhor professor
- O que é que ele te disse?
- Ele me disse: 'se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua é porque é viado! Fica longe dele, meu filho.'

Por que os dentistas recomendam Sensodyne?

2011-03-11T07:36:00.000-03:00

Joãozinho na roça

2011-03-09T10:45:00.000-03:00

O fazendeiro chega na beira do rio com sua criação de vacas e pergunta para o Joãozinho que está em cima da cerca:
- Esse rio é fundo menino?
E Joãozinho responde:
- Bom, a criação do meu pai passa com a água no peito.
Então o fazendeiro passa sua criação e lá pelo meio do rio todas as vacas se afogam. Desesperado ele pergunta para ao Joãozinho:
- Caralho! seu pai cria o quê, moleque fdp?
- Pato.

Esqueça ipad, galaxy e outros. Chegou BOOK!

2011-03-02T13:44:00.003-03:00

Louco sim, burro não!

2011-03-02T09:23:00.001-03:00

Um paciente diz ao psiquiatra:
- Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo. Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima... Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima... Estou ficando maluco!
- Deixe-me tratar de você durante dois anos. Venha três vezes por semana e eu curo este problema – diz o psiquiatra.
- E quanto o senhor cobra? – pergunta o paciente.
- R$ 120,00 por sessão – responde o psiquiatra.
- Bem, eu vou pensar – conclui o sujeito.
Passados seis meses eles se encontram na rua.
- Por que você não me procurou mais? – pergunta o psiquiatra.
- A 120 reais a consulta, três vezes por semana, dois anos = R$ 37.440,00. Ia ficar caro demais. Aí um sujeito num bar me curou por 10 reais.
- Ah é? Como? – pergunta o psiquiatra.
- Por 10 reais ele cortou os pés da cama.

Muitas vezes o problema é sério, mas a solução pode ser muito simples. Há uma grande diferença entre foco no problema e foco na solução.

"Concentre-se na solução ao invés de ficar pensando no problema."

ENC: E pensávamos que era inofensivo

2011-03-01T13:31:00.000-03:00

E pensávamos que era inofensivo !

Estudos europeus revelaram os efeitos do álcool. Existe a evidência de que:

Vodca + Gelo  = fode os rins !
Rum + Gelo = fode o fígado !
Whisky + Gelo = fode o coração !
Gin + Gelo= fode o cérebro !

Pelo que se vê é esse filho da puta do gelo que fode tudo !

Como deixar o seu espaço de trabalho ergonomicamente otimizado

2011-02-17T08:28:00.001-02:00

Nós passamos muito tempo sentados em nossas mesas todos os dias, e, apesar de não parecer, elas podem detonar com os nossos corpos. Veja aqui como configurar um espaço de trabalho confortável e ergonômico e preservar a sua saúde.
Algumas pessoas não percebem o quanto as suas mesas de trabalho podem ser prejudiciais aos seus corpos, enquanto outras já começaram a sofrer com lesões por esforço repetitivo (LER) graças a um espaço de trabalho mal configurado. Vários fatores diferentes podem causar lesões (sim, mesmo em uma mesa), e eles podem nem ser sempre óbvios – por exemplo, manter seus ombros largados e tensos pode causar compressão dos nervos nos seus ombros, além de machucar os pulsos. Se você nunca se preocupou com conforto e ergonomia no seu espaço de trabalho, provavelmente é hora de fazer uma transformação neste sentido. A seguir, vamos falar das coisas mais importantes que você deve prestar atenção – e mudar –, tanto nos seus móveis de escritório quanto nas coisas que você faz quanto trabalha.
Para os propósitos deste guia, nós vamos supor que você usa uma mesa para trabalhar sentado, como a grande maioria das pessoas. Se você quiser revolucionar mesmo, saiba que muitas pessoas (incluindo alguns editores do Lifehacker) descobriram que mesas para trabalhar de pé podem ser um aumento incrível no conforto e produtividade, e que há diversas soluções caseiras por aí, se você quiser experimentar algo parecido. Se você estiver disposto a uma mudança radical, recomendo dar uma lida a respeito disso, mas por enquanto vamos nos ater ao tradicional espaço de quem trabalha sentado.

O propósito da sua mobília

É possível se empolgar e construir uma mesa ergonômica personalizada, mas isso provavelmente não é necessário. Tudo que você precisa fazer são algumas mudanças no que já tem. Vamos ver qual o melhor posicionamento para as suas coisas, e por quê.

Cadeira

Fala-se muito sobre cadeiras de escritório ergonômicas, como a caríssima Herman Miller Aeron, mas não há a necessidade de queimar tanto dinheiro assim para ficar confortável. Hoje em dia, é possível encontrar cadeiras ergonômicas em lojas de móveis mais populares, ou mesmo dar uma melhorada com as próprias mãos na sua cadeira atual. Só não tente consertar tudo por conta própria – às vezes o melhor a se fazer é mesmo adquirir um móvel novo. Veja aqui a lista de coisas necessárias em uma boa cadeira.
Uma almofada confortável: Uma das mais básicas e óbvias necessidades de uma boa cadeira é ter uma almofada confortável para você sentar. Uma cadeira dura não vai te fazer bem nenhum; a melhor opção é uma cadeira normal de escritório com uma boa almofada, afinal, você vai passar bastante tempo sentado nessa coisa. Se possível, prefira uma almofada com tecido que "respire".
Descansos de braços: Este é um bom exemplo de coisa que você geralmente não pode providenciar no esquema faça-você-mesmo. A sua cadeira precisa de apoios para você descansar os braços nos momentos em que não estiver ativamente digitando, e o ideal é que eles sejam baixos o bastante para que os seus ombros continuem relaxados e o seu cotovelo se dobre em um ângulo próximo de 90 graus.
Altura ajustável: É bem mais fácil ajustar a altura da sua cadeira do que a da sua mesa, então ajuste-a de forma que (a) suas coxas fiquem paralelas ao chão, (b) seus pés se apoiem normalmente no chão e (c) seus braços fiquem na altura da mesa, ou da parte da mesa em que o teclado e o mouse ficam.
Recosto ajustável: Esta é uma das primeiras coisas que são cortadas em cadeiras mais baratas, e foi um dos meus maiores erros ao comprar os móveis para o escritório da minha casa. Você deve ser capaz de ajustar o recosto não apenas para cima e para baixo, mas também em relação ao seu ângulo. Geralmente, o melhor é colocar um ângulo bem inclinado para frente, para forçar a sua postura a ficar decente – quanto mais para trás você inclinar o recosto, maior a probabilidade de ficar "jogado" na cadeira, com má postura. Você também deve fazer questão que o seu recosto tenha…

Apoio lombar: Talvez você já tenha ouvido falar deste termo, mas não saiba o que ele significa. Essencialmente, as nossas costas são ligeiramente curvadas para dentro, o que significa que os recostos das nossas cadeiras não deveriam ser diretamente verticais. Em vez disso, eles deveriam dar apoio às nossas costas com algum tipo de avanço, conforme mostra a imagem ao lado. Se você não conseguir encontrar uma cadeira assim ou um acessório como o da imagem, pode facilmente usar uma toalha enrolada ou algo similar. Talvez uma mochila. Apenas faça questão de arranjar um suporte deste tipo, ou corra o risco de detonar a sua coluna com o tempo.
Rodinhas e capacidade de girar no lugar: Pode parecer brincadeira, mas uma cadeira que tenha rodinhas e seja capaz de girar no lugar é uma necessidade. Quando você precisa alcançar alguma coisa que não está imediatamente na sua área de alcance, você exige um esforço do seu corpo. Aumentar a sua área de alcance (e a área que você consegue enxergar sem necessariamente mover a cabeça) pode fazer maravilhas.

Mesa

Simplesmente jogar o seu teclado, mouse e monitor na sua mesa, de qualquer jeito, não vai te dar um local saudável para trabalhar. Vamos ver como posicionar cada coisa.

Mouse e teclado: Mantenha o seu mouse e teclado o mais próximo possível um do outro, com a parte alfanumérica do seu teclado na posição central da mesa. Isso significa que você deve prestar atenção às teclas, não ao teclado. A maioria dos teclados é assimétrico, com um teclado numérico à direita. Em vez de colocar o teclado centralizado na mesa, fique de olho na letra B. É ela que deve ficar alinhada com o seu umbigo.
Ter ou não ter uma plataforma deslizável para o teclado não é algo extremamente importante na sua mesa, já que você tem uma cadeira com altura ajustável (certo?) e pode ajustar o monitor de várias formas diferentes (veja abaixo). Se a sua mesa tem uma bandeja especial para o teclado, apenas certifique-se de que o mouse esteja nesta bandeja também, e não na mesa em si. Ambos devem estar em uma altura que possibilite que você os use com os braços dobrados de forma que os seus cotovelos fiquem dobrados a 90 graus, ou próximo disso. Assim, seus pulsos não ficam dobrados enquanto você digita.

Monitor: A maioria dos monitores não é muito ajustável por si mesma, mas existem diversas maneiras caseiras de contornar isso com facilidade. Eu mesmo estou usando este suporte aqui, e ele funciona perfeitamente. O ponto que você deve tentar chegar é aquele no qual a altura dos seus olhos está a alguns centímetros (uns 6 ou 7) do limite superior do seu monitor. Em relação à distância, o ideal é que o monitor esteja a um braço esticado de distância dos seus olhos, em média.
A parte mais complicada da coisa é eliminar reflexos no monitor. Muitos monitores não têm inclinação, então você vai ter que ser criativo e estratégico com o posicionamento e bloqueio da iluminação ao seu redor.
Altura da mesa: Enquanto você estiver configurando seu espaço, você pode querer dar uma olhada neste planejador de estação de trabalho. Ele ajuda a medir a altura certa para o assento, o teclado e o monitor, de modo que você pode verificar se está tudo certinho.
O resto: A última coisa que você deve fazer questão de providenciar é que todos os objetos que você usa regularmente estejam facilmente ao seu alcance na mesa (perceba como na foto do meu teclado e mouse, o celular é o item mais próximo). Tudo aquilo que você não precisa pegar com frequência deve ficar em gavetas ou em outras partes do escritório. A cadeira giratória ajuda nisso, aumentando a área que você pode considerar "de fácil alcance".

Você precisa fazer uma forcinha

Não importa o quão "ergonômico" seu espaço seja, você ainda precisa ter consciência do seu corpo enquanto trabalha, ou nunca vai colher os benefícios de um escritório perfeitamente ajustado. Veja aqui as coisas nas quais você precisa prestar atenção de verdade todos os dias se quiser tratar bem o seu corpo.

Postura

Já falamos sobre isso por aqui no Gizmodo Brasil, e se você está seguindo aqueles conselhos, e os deste post, já está no caminho certo. Seu teclado está diretamente à sua frente e no nível correto para os seus braços estarem dobrados a 90 graus, e o seu monitor está à altura dos olhos para que você não precise forçar o pescoço para enxergar. Além disso, você deve prestar atenção para…
Não se largar: este é óbvio, mas muito difícil para muita gente. Pra mim, o principal problema era o recosto da minha cadeira, que estava muito reclinado. Colocar o assunto inclinado para frente e recostar bem nele me pareceu a melhor forma de evitar ficar largado, mas é claro que é necessário sempre uma boa dose de disciplina.
Manter seus cotovelos perto do corpo e pulsos retos: Isso significa que você não pode ficar o tempo todo se esticando para pegar coisas, como mencionei antes. Se você achar que os seus cotovelos ou ombros não estão legais, a culpa é provavelmente do seu teclado-e-mouse não estar bem posicionado.
Ficar com ombros e costas relaxados: Muita tensão nos músculos das costas e dos ombros causa toda sorte de problemas. Mantenha-os relaxados, soltos – o que provavelmente vai te fazer abandonar os apoios de braço da sua cadeira quando estiver digitando. O seu teclado já deve estar, aliás, num nível ideal em que você não precise usar os apoios de braço, por mais que isso pareça ir contra os seus instintos.

Faça intervalos frequentes

Não é segredo que ficar sentado o dia todo na mesma cadeira, olhando para o mesmo monitor, não faz bem. Você deveria se esforçar para fazer uma pausa de cinco minutos a cada 30 ou 60 minutos de trabalho. Lembre-se também da regra dos 20-20-20: a cada 20 minutos, fique 20 segundos olhando para algo a 20 metros de distância.
Talvez a melhor maneira de fazer bom uso dos seus intervalos (e lembrar de fazê-los) e com o uso de softwares como o Workrave (Windows/Linux) e AntiRSI (Mac). Ambos trazem notificações quando é hora de dar aquela paradinha, e o Workrave até sugere alguns alongamentos bacanas para evitar a LER. Tem também o EyeDefender, que serve para agendar intervalos específicos para descanso dos olhos. É algo bem simples, e que faz uma enorme diferença.

Evite forçar os olhos

Fazer estas pausas vai ajudar com as suas articulações e músculos, mas também pode aliviar um pouco da tensão ocular de ficar encarando o computador o dia todo. Minimizar reflexos no seu monitor também ajuda, mas há algumas dicas extras que podem te ajudar. A primeira coisa a fazer é verificar se você está com o ClearType ligado no Windows, depois aumentar a taxa de atualização do seu monitor. Eu também acredito bastante em programas como o Flux, que mantém o seu monitor mais amigável aos olhos durante a noite (se você tende a trabalhar quando até o sol já está descansando).

Estas são as dicas mais básicas para a criação de um espaço de trabalho saudável e confortável. Elas podem parecer simples e inconsequentes, mas farão um mundo de diferença. Tem alguma dica particular para compartilhar com a gente? Queremos te ouvir nos comentários.

Fonte: Gizmodo Brasil

Para quem adora cachorros

2011-02-14T16:09:00.001-02:00

Aviso Para Quem Visitar A Minha Casa
Autor desconhecido

01 - Seja sempre bem-vindo.

02 - Lembre-se de que o meu cachorro vive aqui. Você não.

03 - Se você não quer pêlos de cachorro em suas roupas, fique em pé, longe do sofá.

04 - Sim, o cachorro têm hábitos desagradáveis. Eu também, assim como você. E daí?!

05 - CLARO que eles cheiram a cachorros. Já percebeu como nós, humanos, cheiramos ao final de um dia de trabalho? Coloque-se no lugar de alguém que tem um olfato 400 vezes mais sensível que o seu e sempre o receberá com explosões de carinho no retorno ao lar.

06 - É da natureza deles tentar cheirar você. Por favor, sinta-se à vontade para cheirá-los também.

07 - Se existisse algum risco do cachorro mordê-lo, eu não o deixaria se aproximar de você. Porém, não posso impedi-lo de responder a agressões, as quais podem ocorrer até em pensamento, seja para com ele, seja para comigo a quem devotam fidelidade. Os cachorros percebem, tenha certeza.

08 - Você já tentou beijar alguém e recebeu em troca um empurrão? Se um cachorro tentar lambê-lo é porque aprova sua presença e quer demonstrar isso carinhosamente a você; e lembre-se que cachorros não mentem nem fingem.

09 - Aqui cachorro recebe os devidos cuidados veterinários, alimentação sadia e cuidados higiênicos. Sua companhia é altamente recomendada pelos médicos, e a maioria das doenças que contraímos ao longo da vida com certeza são transmitidas por outros humanos.

10 - Há diversas situações nas quais cachorros são preferíveis a pessoas. Afinal de contas, sempre podemos confiar inteiramente em sua fidelidade e sinceridade.

11 - Para alguns eles são simples cachorros. Para mim são filhos adotivos que andam de 4 e não falam tão claramente. Eu não tenho problema em nenhum desses pontos. E você?

12 - Volte sempre que quiser, pois será bem-vindo. Até pelo cachorro. Eles são mais sensíveis que nós, bastando se aproximar para distinguir com clareza os verdadeiros amigos de pessoas falsas (eu bem que queria ter esse dom!!)

O gato do portuga

2011-02-10T16:45:00.001-02:00

Um frio dia de inverno, chega Joaquim no armazém do Manuel.
- Manuel, quero uma dessas bolsas de borracha que você coloca água quente e que serve para esquentar a cama e manter os pés quentinhos.

- Que azar, Joaquim; hoje de manhã vendí a última para Maria.

- E o que eu faço com esse frio do diabo que faz à noite?
- Fique tranquilo, eu posso lhe emprestar meu gato.
- Seu gato?

- Meu gato é gordinho, você pode colocar nos pés na hora de deitar, e você vai ver como ele vai te esquentar a noite toda.

Na próxima terça-feira chegam as bolsas, aí você vem pegar uma e me devolve o gato.
- Tudo bem. Obrigado.

Joaquim pega o gato e vai embora pra casa.

No dia seguinte, volta com a cara toda desfigurada, aranhada pelo gato.

- Manuel, vim devolver seu gato de merda, pode enfiar no cu! Olha como me deixou o filho da puta!

- Mas como! O que aconteceu? Ele é tão manso!

- Manso? Uma ova! O funil no cu, até que aguentou bem, mas quando comecei a jogar o água quente, aí virou uma fera!

Bastiana esposa do Zé do Leite

2011-02-10T16:44:00.001-02:00

A Bastiana, esposa de Zé do Leite de Bodocó, ia pela rua de Ouricuri – PE, quando cruzou com o sacerdote. O padre disse-lhe:

- Bom dia. Por acaso você não é a Bastiana?, a quem casei já há dois anos na minha antiga diocese em Bodocó?
Ela respondeu:
- Sim, Padre, sou eu mesma!
O sacerdote perguntou:
- Mas não me lembro de ter batizado um filho seu. Não teve nenhum?
Ela respondeu:
- Não, Padre, ainda não.
O padre disse:
- Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso, se você quiser, acendo lá uma vela por você e por seu marido, para que recebam a benção de poder ter filhos.
Ela respondeu:
- Oh Padre, muito obrigada, ficaremos ambos muito gratos!
Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente.
O sacerdote, já ancião, perguntou:
- Bom dia Bastiana. Como está agora? Já teve filhos?
Ela respondeu:
- Oh, sim, Padre, 3 pares de gêmeos e mais 4.. No total 10! Indo pro décimo primeiro !
Disse o padre:
- Bendito seja o Senhor! Que maravilha! ... E onde está o seu marido?

- Está a caminho de Roma, pra ver se apaga a porra da vela!

O amante ....

2011-02-01T18:26:00.000-02:00

A mulher recebe o amante em casa, enquanto o marido trabalha. Seu filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se esconde no armário do quarto para espiar. O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá.

O menininho diz: - Tá escuro aqui...

O amante responde - É... Tá mesmo...

Menino - Eu tenho uma bola de beisebol.
Amante - Legal...
Menino - Quer comprar?
Amante - Não, obrigado...
Menino - Meu pai está lá fora.
Amante - Ok, quanto?
Menino - Duzentos reais...

Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no Armário
novamente.

Menino - Tá escuro aqui.
Amante - É... Tá mesmo...
Menino - Eu tenho uma luva de beisebol.
O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto: -Quanto é?
O Menino - Setecentos reais.
Amante - Feito!

Dias depois, o pai diz ao garoto, pegue a sua luva e a sua bola de beisebol, vamos lá no quintal para eu ensinar como se joga.
O menino responde, não posso, vendi a luva e a bola...
O pai pergunta, 'por quanto você vendeu?'.
Novecentos reais, responde o menino.

O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato, e leva o filho à igreja para que confesse para o padre.

Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta.

O menino diz - Tá escuro aqui...
O padre responde - Nem vem! Eu não vou comprar mais porra nenhuma!!!

Fumando Maconha..

2011-02-01T08:58:00.001-02:00

Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia.

No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:

- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance!

- Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!

- Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!

Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:

- Como foi sua semana, rapaz?

- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!

- 17 pessoas? - disse o juiz, satisfeito - Que maravilha. O que você disse para elas?

- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:

O o

Aí apontei pro círculo maior e disse:

- Este é o seu cérebro em tamanho normal... - e apontando pro menor - E este é o seu cérebro depois das drogas!

- Muito bem! - aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito - E você? Como foi sua semana?

- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!

- 234 pessoas? - exclamou o juiz, pulando da cadeira - Incrível!Como você conseguiu isso?

- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:

o O

- Mas eu apontei para o círculo menor e disse:

- Este é seu cu antes da prisão...

Ninguém é insubstituível...

2011-01-24T14:09:00.000-02:00

Há líderes que querem resultados impossíveis de serem atingidos, pois não colocam os instrumentos necessários para ter estes mesmos bons resultados.

Exigem, mas não pesam a realidade nem querem saber da impossibilidade, da falta de condições mínimas, como panfletos e propagandas em locais de evidencia.

Querem a vitória e dizer, eu consegui, sem jamais lembrar que a ideia foi do outro, que a luta foi do outro e que a derrota também foi do outro que não recebeu os instrumentos

por tanto tempo pedido para que tivesse ao menos um resultado mais abalizado.

Para refletirmos e nos valorizarmos!

Na sala de reunião de uma multinacional o diretor nervoso fala com sua equipe de gestores.
Agita as mãos, mostra gráficos e, olhando nos olhos de cada um ameaça:
- "ninguém é insubstituível".
A frase parece ecoar nas paredes da sala de reunião em meio ao silêncio.
Os gestores se entreolham, alguns abaixam a cabeça.
Ninguém ousa falar nada.
De repente um braço se levanta e o diretor se prepara para triturar o atrevido:

- Alguma pergunta?
- Tenho sim. - E Beethoven ?
- Como? - o encara o diretor confuso.
- O senhor disse que ninguém é insubstituível e quem substituiu Beethoven?
Silêncio.....
O funcionário fala então:
- Ouvi essa estória esses dias contada por um profissional que conheço e achei muito pertinente falar sobre isso.
Afinal as empresas falam em descobrir talentos, reter talentos, mas, no fundo continuam achando que os profissionais são peças dentro da organização e que, quando sai um, é só encontrar outro para por no lugar.
Quem substituiu Beethoven? Tom Jobim? Ayrton Senna? Frank Sinatra? Garrincha? Santos Dumont? Monteiro Lobato? Elvis Presley? Os Beatles? Jorge Amado? Pelé? Paul Newman? Tiger Woods? Albert Einstein? Picasso? Zico? etc...
Todos esses talentos marcaram a história fazendo o que gostam e o que sabem fazer bem, ou seja, fizeram seu talento brilhar. E, portanto, são sim insubstituíveis.
Cada ser humano tem sua contribuição a dar e seu talento direcionado para alguma coisa.
Está na hora dos líderes das organizações reverem seus conceitos e começarem a pensar em como desenvolver o talento da sua equipe focando no brilho de seus pontos fortes e não utilizando energia em reparar seus 'erros/ deficiências' .
Ninguém lembra e nem quer saber se Beethoven era surdo, se Picasso instável, Caymmi preguiçoso, Kennedy egocêntrico, Elvis paranóico...
O que queremos é sentir o prazer produzido pelas sinfonias, obras de arte, discursos memoráveis e melodias inesquecíveis, resultado de seus talentos.
Cabe aos líderes de sua organização mudar o olhar sobre a equipe e voltar seus esforços em descobrir os pontos fortes de cada membro. Fazer brilhar o talento de cada um em prol do sucesso de seu projeto.
Se seu gerente/coordenador, ainda está focado em 'melhorar as fraquezas' de sua equipe corre o risco de ser aquele tipo de líder/ técnico, que barraria Garrincha por ter as pernas tortas, Albert Einstein por ter notas baixas na escola, Beethoven por ser surdo. E na gestão dele o mundo teria perdido todos esses talentos.
Seguindo este raciocínio, caso pudessem mudar o curso natural, os rios seriam retos não haveria montanha, nem lagoas nem cavernas, nem homens nem mulheres, nem sexo, nem chefes nem subordinados . . . apenas peças.

Nunca me esqueço de quando o Zacarias dos Trapalhões 'foi pra outras moradas'. Ao iniciar o programa seguinte, o Dedé entrou em cena e falou mais ou menos assim: "Estamos todos muito tristes com a 'partida' de nosso irmão Zacarias... e hoje, para substituí-lo, chamamos:... . Ninguém ... pois nosso Zaca é insubstituível"

Portanto nunca esqueça: És um talento único... com toda certeza ninguém te substituirá!

"Sou um só, mas ainda assim sou um. Não posso fazer tudo..., mas posso fazer alguma coisa. Por não poder fazer tudo, não me recusarei a fazer o pouco que posso."

"No mundo sempre existirão pessoas que vão te amar pelo que és..., e outras..., que vão te odiar pelo mesmo motivo..., acostume-se a isso..., com muita paz de espírito. ..".
É bom para refletir e se valorizar!

Um bom dia..... insubstituível!!!!!

Vendas

2011-01-19T08:27:00.000-02:00

“Em vendas não existe mágica, apenas uma relação de causa e efeito. Quanto mais a pessoa se preparar, aprender e usar novas técnicas, mais irá vender”
César Frazão

insetos

2010-12-15T15:09:00.000-02:00

Olha a cara de feliz dele...

Papai Noel...

2010-12-15T09:22:00.000-02:00

O turco

2010-12-14T17:43:00.000-02:00

Zezão parou o caminhão na frente da loja do turco Kaled e falou:

- Seu Kaled, tem aqui um caminhão de arroz sem nota pela metade do preço, o senhor aceita?
- Claro que Kaled aceita – e vira-se para o filho.
- Kaledinho, vai bra esquina e se abarecer fiscal vem corendo avisar babai.
Começam a descarregar e, no meio, aparece Kaledinho:

- Babai!… Fiscal vem vinda !!
- Bára tudo e volta caregar !!!! – grita Kaled.
Chega o fiscal:

- Venda grande não é seu Kaled?
- Ôh ôh, melhor venda do ano que Kaled feiz…
- E isso aí tem nota?
- Ainda num tem nota borquê Kaled está esberando carega bra ver quanto mercadoria cabe na caminhon… daí, Kaled tira nota.
- Não pode! diz o fiscal. A nota fiscal tem de ser emitida antes de carregar!
- Ah!… Antão bára tudo, que Kaled non qué bobrema com receita!…
- Volta, volta, descarega tudo caminhón e guarda lá dentro do loja!…

Mensagem

2010-12-14T09:53:00.000-02:00

Que em 2011 não deixemos de sonhar...

Lombrigas...

2010-12-13T09:05:00.000-02:00

Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados:
A primeira lombriga em álcool;
A segunda lombriga em fumo de cigarro;
A terceira em esperma;
E a quarta em terra natural.

No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:
- A primeira lombriga, em álcool, está morta;
- A segunda, no fumo do cigarro, está morta;
- A terceira, em esperma, está morta;
- A quarta, em terra natural, está viva.

O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial, e
pergunta à classe:
"O que podemos aprender desta experiência?"

Responde imediatamente o Joãozinho:
"Temos de beber, fumar e fuder para não termos lombrigas!"

Dalai Lama

2010-12-13T08:26:00.000-02:00

"Só existem dois dias no ano que nada pode ser feito.
Um se chama ontem e o outro se chama amanhã, portanto, hoje é o dia certo para amar, acreditar, fazer e principalmente viver."

(Tenzin Gyatso, 14º Dalai Lama)

Coisas de mulher

2010-12-03T12:12:00.000-02:00

Ela passou o primeiro dia empacotando todos os seus pertences em caixas, engradados e malas.

No segundo dia, ela chamou os homens da transportadora que levaram a mudança.

No terceiro dia, ela se sentou pela última vez na bela mesa da sala de jantar, à luz de velas, pôs uma música suave e se deliciou com uns camarões, um pote de caviar e um garrafa de Chardonnay.

Quando terminou, foi a cada um dos aposentos e colocou alguns pedaços de casca de camarão, besuntados com caviar, dentro das cavidades dos varões das cortinas. (aqueles tubos ocos de alumínio)

Depois ela limpou a cozinha e se foi.

Mais tarde seu ex-marido chegou com a nova namorada, tudo estava tudo muito bem arrumado, cheirando a limpeza.

Depois, pouco a pouco, a casa começou a feder.

Eles tentaram de tudo: limparam, lavaram e arejaram a casa.

Todas as aberturas de ventilação foram verificadas à procura de possíveis ratos mortos e os tapetes foram limpos com vapor.

Desodorantes de ar e ambiente foram pendurados em todos os lugares.

A empresa de combate a insetos foi chamada para colocar gás em todos os encanamentos, durante alguns dias, durante os quais tiverem de sair da casa, e no fim ainda tiveram de pagar para substituir o caríssimo carpete de lã.

Nada funcionou.

As pessoas pararam de visitá-los.

Os funcionários das empresas de consertos se recusavam a trabalhar na casa..

A empregada se demitiu..

Finalmente, eles não suportavam mais o fedor e decidiram se mudar.

Um mês depois, apesar de terem reduzido o valor da casa em 50%, eles não conseguiram um comprador para a casa fedorenta..

A notícia se espalhava e nem mesmo corretores de imóveis locais retornavam as ligações.

Finalmente, eles tiveram de fazer um grande empréstimo do banco para comprar uma casa nova.

A ex-esposa ligou para o marido e perguntou como andavam as coisas.

Ele contou a ela o martírio da casa podre.

Ela escutou pacientemente e disse que sentia muitas saudades da casa antiga e que estaria disposta a reduzir a parte que lhe caberia do acordo de separação dos bens em troca da casa.

Sabendo que a ex-mulher não tinha idéia de como estava o cheiro, ele concordou com um preço que era cerca de 1/10 do que valeria a casa.

Mas só se ela assinasse os papéis naquele dia mesmo.

Ela concordou e em menos de uma hora, os advogados dele entregavam os documentos à ela.

Uma semana depois, o homem e sua namorada assistiam, com um sorriso malicioso, os homens da mudança empacotando tudo para levar para a sua nova casa...
incluindo os varões das cortinas.

MANDAMENTOS DA MULHER

1 - Mulher não mente, e sim omite os fatos.

2 - Mulher não fofoca, mas sim troca informações.

3 - Mulher não trai, se vinga.

4 - Mulher não fica bêbada, entra em estado de alegria.(entendeu amor!!!)

5 - Mulher nunca xinga,apenas é sincera.

6 - Mulher não grita, testa as cordas vocais.

7 - Mulher nunca chora, lava as pupilas dos olhos com freqüência.

8 - Mulher nunca olha para um homem sarado, apenas verifica suas formas anatômicas.

9 - Mulher sempre entende o que homem diz, só pede que explique novamente para testar sua capacidade de raciocínio.

10 - Mulher não sente preguiça, descansa a beleza.

11 - Mulher nunca sofre por amor, e sim entra em contradições com os sentimentos.

12 - MULHER NUNCA ENGANA OS HOMENS, PRATICA O QUE APRENDEU COM ELES!

Desconheço o autor.

Anjos caipiras

2010-11-24T17:38:00.000-02:00

Dois caipiras foram assaltar a Igreja à noite.

O padre percebeu o barulho, acendeu as luzes e perguntou:

- Quem está aí?

- Os dois caipiras ficaram calados, então o padre perguntou mais forte:

- QUEM ESTÁ AÍ ???

Um dos caipiras respondeu baixinho:

- Nois é anju...

O padre então já desconfiado diz:

- Então vôa. O outro caipira sem titubear responde:

- Nois é fióti

Marca de Amor

2010-11-17T10:03:00.000-02:00

Um menino tinha uma cicatriz no rosto, as pessoas de seu colégio não falavam com ele e nem sentavam ao seu lado, na realidade quando os colegas de seu colégio o viam franziam a testa devido à cicatriz ser muito feia.

Então a turma se reuniu com o professor e foi sugerido que aquele menino da cicatriz não frequentasse mais o colégio, o professor levou o caso à diretoria do colégio.

A diretoria ouviu e chegou à seguinte conclusão:

Que não poderia tirar o menino do colégio, e que conversaria com o menino e ele seria o ultimo a entrar em sala de aula, e o primeiro a sair, desta forma nenhum aluno via o rosto do menino, a não ser que olhassem para trás.

O professor achou magnífica a ideia da diretoria, sabia que os alunos não olhariam mais para trás. Levado ao conhecimento do menino da decisão ele prontamente aceitou a imposição do colégio, com uma condição:

Que ele compareceria na frente dos alunos em sala de aula, para dizer o por quê daquela CICATRIZ.

A turma concordou, e no dia o menino entrou em sala dirigiu-se a frente da sala de aula e começou a relatar:

- Sabe turma eu entendo vocês, na realidade esta cicatriz é muito feia, mas foi assim que eu a adquiri:

- Minha mãe era muito pobre e para ajudar na alimentação de casa minha mãe passava roupa para fora, eu tinha por volta de 7 a 8 anos de idade...
A turma estava em silencio atenta a tudo ...

O menino continuou: além de mim, haviam mais 3 irmãozinhos, um de 4 anos, outro de 2 anos e uma irmãzinha com apenas alguns dias de vida.

Silêncio total em sala.

-... Foi aí que não sei como, a nossa casa que era muito simples, feita de madeira começou a pegar fogo, minha mãe correu até o quarto em que estávamos pegou meu irmãozinho de 2 anos no colo, eu e meu outro irmão pelas mãos e nos levou para fora, havia muita fumaça, as paredes que eram de madeira, pegavam fogo e estava muito quente... Minha mãe colocou-me sentado no chão do lado de fora e disse-me para ficar com eles até ela voltar, pois minha mãe tinha que voltar para pegar minha irmãzinha que continuava lá dentro da casa em chama. Só que quando minha mãe tentou entrar na casa em chamas as pessoas que estavam ali, não deixaram minha mãe buscar minha irmãzinha, eu via minha mãe gritar:

- "Minha filhinha está lá dentro!" Vi no rosto de minha mãe o desespero, o horror e ela gritava, mas aquelas pessoas não deixaram minha mãe buscar minha irmãzinha...

Foi aí que decidi. Peguei meu irmão de 2 anos que estava em meu colo e o coloquei no colo do meu irmãozinho de 4 anos e disse-lhe que não saísse dali até eu voltar. Saí de entre as pessoas, sem ser notado e quando perceberam eu já tinha entrado na casa. Havia muita fumaça, estava muito quente, mas eu tinha que pegar minha irmãzinha. Eu sabia o quarto em que ela estava. Quando cheguei lá ela estava enrolada em um lençol e chorava muito... Neste momento vi caindo alguma coisa, então me joguei em cima dela para protegê-la, e aquela coisa quente encostou-se em meu rosto...

A turma estava quieta atenta ao menino e envergonhada, então o menino continuou: Vocês podem achar esta CICATRIZ feia, mas tem alguém lá em casa que acha linda e todo dia quando chego em casa, ela, a minha irmãzinha me beija porque sabe que é marca de AMOR.

Vários alunos choravam, sem saberem o que dizerem ou fazerem, mas o menino foi para o fundo da classe e imovelmente sentou-se.

Para você que leu esta história, queria dizer que o mundo está cheio de CICATRIZ. Não falo da CICATRIZ visível mas das cicatrizes que não se vêem, estamos sempre prontos a abrir cicatrizes nas pessoas, seja com palavras ou nossas ações.

Há aproximadamente 2000 anos JESUS CRISTO, adquiriu algumas CICATRIZES em suas mãos, seus pés e sua cabeça.

Essas cicatrizes eram nossas, mas Ele, pulou em cima da gente, protegeu-nos e ficou com todas as nossas CICATRIZES..

Essas também são marcas de AMOR.

Jesus te ama, não por quem você é, mas sim pelo que você é, e para Jesus você é a pessoa mais importante deste mundo.

Nunca se esqueça disso!

Sobre o álcool no organismo: por uma ótica divertida

2010-11-10T22:46:00.001-02:00

Você vai ao bar e bebe uma cerveja. Bebe a segunda cerveja. A terceira e assim por diante.

O teu estômago manda uma mensagem pro teu cérebro dizendo "caracas véi... o cara tá bebendo muito liquido, tô cheião!!!"

Teu estômago e teu cérebro não destinguem que tipo de liquido está sendo ingerido, ele sabe apenas que "é líquido".

Quando o cérebro recebe essa mensagem ele diz: "Caracas, o cara tá maluco!!!" E manda a seguinte mensagem para os Rins "Meu, filtra o máximo de sangue que tu puder, o cara aí tá maluco e tá bebendo muito líquido, vamo botar isso tudo pra fora" e o RIM começa a fazer até hora-extra e filtra muito sangue e enche rápido. Daí vem a primeira corrida ao banheiro. Se você notar, esse 1º xixi é com a cor normal, meio amarelado, porque além de água, vem as impurezas do sangue.

O RIM aliviou a vida do estômago, mas você continua bebendo e o estomago manda outra mensagem pro ´CEREBRO "Cara, ele não pára, socorro!!!" e o CEREBRO manda outra mensagem pro RIM "Véi, estica a baladeira, manda ver aí na filtragem!!!"

O RIM filtra feito um louco, só que agora, o que ele expulsa não é o álcool, ele manda pra bexiga apenas ÁGUA (o líquido precioso do corpo). Por isso que as mijadas seguintes são transparentes, porque é água. E quanto mais vc continua bebendo, mas o organismo joga água pra fora e o teor de alcool no organismo aumenta e você fica mais "bunitim".

Chega uma hora que você tá com o teor alcoolico tão alto que teu CEREBRO desliga você. Essa é a hora que você desmaia... dorme... capota... resumindo: essa é a hora que o teu não tem dono! Sai!!! Ele faz isso porque pensa "Meu, o cara tá afim de se matar, tá bebendo veneno pro corpo, vou apagar esse doido pra ver se assim ele pára de beber e a gente tenta expulsar esse alcool do corpo dele"

Enquanto você está lá, apagado (continua com o seu sem dono), o CÉREBRO dá a seguinte ordem pro sangue "Bicho, apaguei o cara, agora a gente tem que tirar esse veneno do corpo dele. O plano é o seguinte, como a gente está com o nível de água muito baixo, passa em todos os órgãos e tira a água deles e assim a gente consegue jogar esse veneno fora". O SANGUE é como se fosse o Boy do corpo. E como um bom Boy, ele obedece as ordens direitinho e por isso começa a retirar água de todos os órgãos. Como o CEREBRO é constituido de 75% de água, ele é o que mais sofre com essa "ordem" e daí vêm as terríveis dores de cabeça da ressaca.

Então, sei que na hora a gente nem pensa nisso, mas quando forem beber, bebam de meia em meia hora um copo dágua, porque na medida que você mija, já repõe a água. O problema é que, enquanto ta capotado, o teu continua sem dono...

(Texto retirado do "O bar do Zé" – Ribeirão Preto / SP)

O melhor conselho de um pai

2010-11-10T17:15:00.000-02:00

Um jovem recém casado estava sentado num sofá num dia quente e úmido, bebericando chá gelado durante uma visita à casa do seu pai.
Enquanto conversavam sobre a vida, o casamento, as responsabilidades, as obrigações e deveres da pessoa adulta, o pai remexia pensativamente os cubos de gelo no seu copo, quando lançou um olhar claro e sóbrio para seu filho, e disse:

- Nunca se esqueça de seus amigos! - aconselhou

- Serão mais importantes na medida em que você envelhecer. Independentemente do quanto você ame sua família, os filhos que porventura venham a ter, você sempre precisará de amigos. Lembre-se de, ocasionalmente, ir a lugares com eles; divirta-se na companhia deles; telefone de vez em quando...

- Que estranho conselho - pensou o jovem. Acabo de ingressar nomundo dos casados. Sou adulto. Com certeza minha esposa e minha família serão tudo o que necessito para dar sentido à minha vida! Contudo, ele seguiu o conselho de seu pai. Manteve contato com seus amigos e sempre procurava fazer novas amizades. À medida em que os anos se passavam, ele foi compreendendo que seu pai sabia do que falava. À medida em que o tempo e a natureza realizavam suas mudanças e mistérios sobre o homem, os amigos sempre foram baluartes em sua vida. Passados mais de 50 anos, eis o que o jovem aprendeu:

O Tempo passa.

A vida acontece.

A distância separa...
As crianças crescem.
Os empregos vão e vêem.
O amor se transforma em afeto.
As pessoas não fazem o que deveriam fazer.
O coração para sem avisar.
Os pais morrem.
Os colegas esquecem os favores.
As carreiras terminam.

Mas os verdadeiros amigos estão lá, não importa quanto tempo nem quantos quilômetros tenham afastado vocês. Um AMIGO nunca está mais distante do que o alcance de uma necessidade, torcendo por você, intervindo em seu favor e esperando você de braços abertos, abençoando sua vida! Quando iniciamos esta aventura chamada VIDA, não sabemos das incríveis alegrias e tristezas que experimentaremos à frente, nem temos boa noção do quanto precisamos uns dos outros... Mas, ao chegarmos ao fim da vida, já sabemos muito bem o quanto cada um foi importante para nós!

Carta de um ex-marido com saudades!

2010-11-10T15:12:00.001-02:00

"Querida Ana,

Eu sei que o Juiz disse que não deveria haver contato entre nós,durante o nosso processo de divórcio, mas eu não consigo agüentar mais.
No dia em que você me deixou, eu jurei que nunca mais lhe dirigiria a palavra.

Mas isso era só mágoa dentro de mim. Eu nunca quis ser o primeiro a ceder.
    Na minha fantasia, era você que sempre voltava rastejando para mim. Mas agora vejo que o meu orgulho me custou muito. Estou farto de fingir que não preciso de você. E já não me importo em ceder.
Talvez seja a hora de deixar meu coração falar mais alto do que a minha dor. E isto é o que o meu coração diz... Não há ninguém como você, Ana. Eu te procuro nos olhos e seios e outras partes de cada mulher que vejo, mas elas não são como você.
Há alguns dias encontrei uma mulher em bar e levei-a para casa comigo. Não digo isto para lhe magoar, mas apenas para ilustrar a profundidade do meu desespero. Ela era nova, talvez 19 aninhos, com um daqueles corpos perfeitos que só a juventude e talvez uma adolescência toda dentro de uma academia de ginástica podem dar. Quero dizer, um corpo perfeito. Seios que não dá para acreditar e uma bunda tipo carapaça de tartaruga, redonda e dura. O sonho de qualquer homem, não é? Mas enquanto estava sentado no sofá sendo chupado por essa jovem deslumbrante, eu pensei em você e naquilo que consideramos importante nas nossas vidas. É tudo tão superficial. O que é que um corpo perfeito significa? Será que a torna melhor na cama? Bem, neste caso, sim. Mas você vê onde quero chegar? Será que isso a torna uma pessoa melhor? Será que ela tem um coração melhor do que a minha, moderadamente atraente, Ana? Duvido. Eu nunca tinha pensado nisso antes. Não sei, talvez esteja amadurecendo um pouco...
Mais tarde, depois de lhe ter despejado uns decilitros de iogurte na garganta, dei por mim:
"Por que é que me sinto tão esgotado e vazio?"
Não era apenas a sua técnica perfeita e a sua fome de sexo e luxúria, mas algo diferente. Um sentimento de perda. Porque é que me sentia tão incompleto? E então percebi. Não senti a mesma coisa porque não era você que estava lá, Ana, percebe o que quero dizer? Nada significa nem tem o mesmo sentido sem você. Por favor, Ana, estou enlouquecendo sem você. E tudo o que faço me lembra você.
       Lembra da Carolina, aquela mulher maravilhosa que encontramos no resort, no ano passado?
Bem, ela passou aqui em casa na semana passada, com um pirex de lasanha.
Ela disse que imaginava que eu poderia não estar comendo direito sem uma mulher por perto. Só mais tarde é que eu percebi, na verdade, o que ela queria dizer com "comendo direito", mas essa não é a verdadeira história. De qualquer maneira, bebemos uns copos de vinho e, passado um tempinho, estávamos jogando ludo no nosso velho quarto. E a devassa é um verdadeiro animal na cama. Ela fez tudo, sabe, assim, como uma verdadeira mulher faz quando não está preocupada com o peso ou a sua carreira ou se os filhos vão ouvir ou não? E de repente ela viu aquele velho espelho giratório que está em cima da cômoda que era da sua avó. Então ela agarrou no espelho e colocou-o no chão, de maneira a que nós podíamos observar o que estávamos fazendo. Era uma sensação espetacular, mas isso me deixou triste também. Tudo porque não consegui deixar de pensar, "Por que é que a Ana nunca pôs o espelho no chão? Temos esta cômoda há anos e a Ana nunca a usou dessa forma."
       Por fim, no sábado, a sua irmã passou aqui com a ordem judicial que me proíbe de me aproximar de você. Quero dizer, a Paula ainda é uma garota, mas tem uma cabeça muito madura, um corpo maravilhoso e tem sido uma verdadeira amiga para mim durante estes tempos difíceis. Ela tem me dado excelentes conselhos sobre você e sobre as mulheres em geral. Ela está realmente empenhada em que nós fiquemos juntos novamente, Ana. Está mesmo. Então, numa destas ocasiões, estávamos bebendo uns drinks dentro da nossa banheira, cheia de espuma e falando dos tempos mais felizes. Aqui está uma adolescente que tem o mesmo DNA seu e eu só consigo pensar nisso e chorar. Nesse dia acabei descobrindo que a Paula gosta muito de sexo anal, o que me faz lembrar do número imenso de vezes que lhe pressionei para que experimentasse isso, e que talvez isto pudesse ter alimentado a nossa paixão.

Ana: Na verdade, mesmo quando estou metendo por trás em sua irmã, tudo o que consigo fazer é pensar em você! É verdade, Ana. E no fundo do seu coração, você sabe disso. Não acha que podíamos começar de novo? Acabarmos com as amarguras, com os ódios e começar tudo do zero? Eu acho que podemos.
Se você sente o mesmo, por favor me escreva, caso contrário, pode pelo menos me dizer onde está a porra do controle remoto da televisão?"

Fonte: autor desconhecido – recebido por email.

Confessionário moderno

2010-11-05T12:23:00.000-02:00

A velhice é uma merda

2010-11-04T12:28:00.000-02:00

Um casal passa a lua de mel em uma linda cidade..

Numa casa de espetáculos pornô o letreiro anuncia: 'HOJE, O FABULOSO WALTINHO'.

Entram e o show começa com WALTINHO, 54 anos, numa cama com um louraça, uma morenaça e uma ruivaça, que ele traça, uma a uma .... e depois repete.

As três mulheres, exaustas, deixam o palco, enquanto WALTINHO agradece ao publico, que de pé aplaude efusivamente.

Sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3 nozes é colocada bem no centro do cenário.

WALTINHO quebra as 3 nozes com o pênis, com pancadas precisas.

O publico vai à loucura e ele é ovacionado por vários minutos !

Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal decide comemorar as bodas de prata na mesma cidade..

Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa vêem, surpresos, o cartaz: 'HOJE, O FABULOSO WALTINHO.

Entram e no palco, quem está lá ?

O WALTINHO, agora com 79 anos, enrugadinho, cabelos brancos, traçando 3 mulheres com o mesmo pique.

Não dá pra acreditar ! ! !

Quando os tambores começam a rufar, é colocada no centro do palco a mesma mesinha, agora com 3 cocos, e ele os quebra com o pênis com a mesma precisão.

Boquiaberto, o casal vai ao camarim para cumprimentar pessoalmente o fabuloso WALTINHO e, curiosos, lhe perguntam o motivo da mudança das nozes para cocos.

Meio sem graça, ele responde: - A VELHICE É UMA MERDA ! A VISTA ESTÁ FRACA E NÃO CONSIGO MAIS ENXERGAR AS NOZES.

universo paralelo

2010-10-19T13:36:00.000-02:00

quase

2010-10-19T11:00:00.000-02:00

Teste de emprego

2010-10-15T16:43:00.000-03:00

Um sujeito está para ser admitido no Emprego.
O Psicólogo dirige-se ao candidato e diz:
- Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.
- Perfeito, diz o candidato.
Aí o psicólogo pergunta:
- Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é?
- Um carro, diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, um Volkswagen?
- Não dá pra saber né?
- Hum..., diz o psicólogo, que continua: Vou te fazer uma outra pergunta:
- Você está na mesma estrada escura e vê, só um farol vindo em sua direção, o que é?
- Uma moto, diz o candidato.
- Sim mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki ?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso).
- Um..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:
- Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior. Você percebe que vem bem mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?
- Não sei.
- Você foi reprovado! - Diz o psicólogo.

Aí o candidato muito triste com o resultado, dirige-se ao psicólogo e fala:
- Mesmo eu não sendo aprovado achei interessante esse teste.

Posso fazer uma pergunta ao senhor, nessa mesma linha de raciocínio?
E o psicólogo satisfeito responde, claro que pode!
- O senhor está tarde da noite numa rua mal iluminada. Aí vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha, o que é?

- Ah! - diz o psicólogo - é uma puta.
- Sim, mas que puta? Sua irmã? Sua mulher? Ou a puta que te pariu?

Joãozinho na casa do futuro sogro...

2010-10-15T15:22:00.000-03:00

Joãozinho na casa do futuro sogro

Convidado, Joãozinho foi almoçar na casa dos futuros sogros...

Enquanto aguardavam o almoço ser servido, ele e o sogro sentaram-se confortavelmente na sala de estar.

Tomando um uisquinho "on-the-rocks", o sogro, tentando puxar conversa, pergunta:

- E então, Joãozinho o que você fazia antes de conhecer a minha filha?

Responde Joãozinho: - Batia punheta...

o último pingo

2010-10-08T14:53:00.000-03:00

SEPARAÇÃO: Nunca se meta!!!

2010-10-05T10:28:00.000-03:00

Dois amigos conversavam, quando, depois da segunda, terceira, quarta caneca de vinho, Carlos declarou:

- Sabe Beto, descobri uns lances estranhos e acabei com tudo, quase deu morte. Tô na fase da divisão dos bens. Separação é foda.

- Pô, cara, é foda mesmo...

- Tô meio puto, mas agora vou organizar minha vida sozinho e de forma diferente.

- Mas, Carlos, sabe de uma coisa? Foi bem melhor mesmo. Tua mulher tava dando pra todo mundo e os caras que comeram disseram que ela é mais puta que a imperatriz Teodósia de Bizâncio, aquela que gostava de ser comida por três escravos núbios ao mesmo tempo.

- Porra, Beto !!! Eu me separei foi do meu sócio!

"Silêncio Total"...

O Sexo seguro - orientações de advogado

2010-09-24T15:02:00.000-03:00

ORIENTAÇÕES SOBRE SEXO SEGURO POR UM ADVOGADO

Antes de transar, consulte um Advogado.

Você lembra do tempo em que "sexo seguro" significava usar camisinha para evitar doenças sexualmente transmissíveis e gravidez? Esqueça, os bons tempos terminaram. Confira aqui as dicas para sexo seguro que um homem deve observar no maravilhoso mundo feminista moderno!
A coisa está ficando assim: sabe aquela gatinha que você conheceu na balada, que deu a maior mole, você convidou para um motel e ela topou?

Primeiro leve a garota à uma emergência hospitalar e solicite um teste de dosagem de álcool e outros entorpecentes, para evitar acusação de posse sexual mediante fraude. (Art. 215 CPB)

Depois passe com ela em um cartório e exija que ela registre uma declaração de que está praticando sexo consensual, para evitar acusação de estupro. (Art. 213 CPB)

Exija também o registro de uma declaração de que ela está praticando sexo casual, para evitar pedido de pensão por rompimento de relação estável. (Lei 9.278, Art. 7)

Depois vá a um laboratório e exija o exame de beta-HCG (gonadotrofina coriônica humana) para ter certeza que você não é o pato escolhido para sustentá-la na gravidez de um bebê que não é seu. (Lei 11.804 Art. 6)

No motel ou em Casa, use camisinha e nada de "sexo forte" pra evitar acusações de violência doméstica e pegar uma Maria Da Penha nas costas.
Além disso, você deve paparicá-las, elogiá-las, jamais criticá-las ou reclamar coisa alguma, devem ser perfeitos capachos, para não causar qualquer "sofrimento físico, sexual ou psicológico e dano moral", sem que tenha obviamente os mesmos direitos em contrapartida. (Lei 11.340 Art. 5)

Na saída do motel leve-a ao Instituto Médico Legal e exija um exame de corpo de delito, com expedição de laudo negativo para lesões corporais (Art. 129 CPB) e negativo para presença de esperma na vagina, para TENTAR evitar desembolsar nove meses de bolsa-barriga caso ela saia dali e engravide de outro. (Lei 11.804 Art. 6)

Finalmente, se houver presença de esperma na vagina da moça, exija imediatamente uma coleta de amostra para futura investigação de paternidade (Lei 1.060 Art.3 inciso VI) e solicitação de restituição de eventuais pensões alimentícias obtidas mediante ardil ou fraude. (Art. 171 CPB)

Fazendo tudo isso, você pode fazer "sexo seguro".

Se ainda estiver interessado...

O futuro do genro

2010-09-23T15:35:00.000-03:00

O cara estava bebendo umas cervejas, comendo amendoim e vendo TV na sala, 'vigiando' a filhinha de 15 anos que namorava na varanda.

Sono pegando..., cerveja fazendo efeito..., ouvido começa a coçar e o babaca começa a cutucar o ouvido com um amendoim, até que a casca do amendoim quebra e o caroço de amendoim entala no ouvido.

O cara fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais pra dentro!

Pega uma tampinha de caneta Bic e, ...merda!

O amendoim entrou mais ainda.

Nisso o sujeito já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio correndo, apavorada já queria levar o maridão bêbado para o hospital, mas o cara não queria pagar mico:

'- Sou um cara de posição, não posso me expor ao ridículo..'

A filha e o namorado (de 17 anos...) entram na sala pra ver o que estava acontecendo.

'- Pai, que é isso! Que vergonha!'

'- Calma, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro, eu que socorria os amigos'!

'Disse com orgulho o namorado escoteiro.'

O entalado, que tava sem graça, apavorado, e agora mais puto ainda com aquele sujeitinho dando palpite, acabou aceitando a ajuda.

O Sujeitinho Mete Dois Dedos no Nariz do Marmanjo, diz:'

- Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!!

'E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido!!'

O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher, encantada com o eficientíssimo rapaz e diz pro maridão:

' - Viu que gracinha? Tão calmo, tão controlado nas emergências. O que será que ele vai ser?!?!?!

'E o maridão, bufando de raiva, responde:

- Pelo Cheiro Dos Dedos Do Filho Da Puta, Ginecologista!

A porta ao lado

2010-09-15T22:58:00.000-03:00

A PORTA DO LADO
Por Dráuzio Varella

         Em entrevista dada pelo médico Drauzio Varella, disse ele que a gente tem um nível de exigência absurdo em relação à vida, que queremos que absolutamente tudo dê certo, e que, às vezes, por aborrecimentos mínimos, somos capazes de passar um dia inteiro de cara amarrada.

         E aí ele deu um exemplo trivial, que acontece todo dia na vida da gente...

         É quando um vizinho estaciona o carro muito encostado ao seu na garagem (ou pode ser na vaga do estacionamento do shopping). Em vez de simplesmente entrar pela outra porta, sair com o carro e tratar da sua vida, você bufa, pragueja, esperneia e estraga o que resta do seu dia.

         Eu acho que esta história de dois carros alinhados, impedindo a abertura da porta do motorista, é um bom exemplo do que torna a vida de algumas pessoas melhor, e de outras, pior.

         Tem gente que tem a vida muito parecida com a de seus amigos, mas não entende por que eles parecem ser tão mais felizes.

         Será que nada dá errado pra eles? Dá aos montes. Só que, para eles, entrar pela porta do lado, uma vez ou outra, não faz a menor diferença.

         O que não falta neste mundo é gente que se acha o último biscoito do pacote. Que "audácia" contrariá-los! São aqueles que nunca ouviram falar em saídas de emergência: fincam o pé, compram briga e não deixam barato.

         Alguém aí falou em complexo de perseguição? Justamente. O mundo versus eles.

         Eu entro muito pela outra porta, e às vezes saio por ela também. É incômodo, tem um freio de mão no meio do caminho, mas é um problema solúvel. E como esse, a maioria dos nossos problemões podem ser resolvidos assim, rapidinho. Basta um telefonema, um e-mail, um pedido de desculpas, um deixar barato.

         Eu ando deixando de graça... Pra ser sincero, vinte e quatro horas têm sido pouco prá tudo o que eu tenho que fazer, então não vou perder ainda mais tempo ficando mal-humorado.

         Se eu procurar, vou encontrar dezenas de situações irritantes e gente idem; pilhas de pessoas que vão atrasar meu dia. Então eu uso a "porta do lado" e vou tratar do que é importante de fato.

         Eis a chave do mistério, a fórmula da felicidade, o elixir do bom humor, a razão por que parece que tão pouca coisa na vida dos outros dá errado."

         Quando os desacertos da vida ameaçarem o seu bom humor, não estrague o seu dia... Use a porta do lado e mantenha a sua harmonia. Lembre-se, o humor é contagiante - para o bem e para o mal - portanto, sorria, e contagie todos ao seu redor com a sua alegria. A "Porta do lado" pode ser uma boa entrada ou uma boa saída... Experimente !